ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 9)

***
Из объявлений:
"Даю уроки вождения". Моисей.

***
Вопрос ребенка:
"Мама, а сатана - это жена дьявола?"

***
Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"

***
Ведущий богослужения перед проповедью:
"А сейчас я призываю вас духом своим святым внимать словам проповеди..."

***
Встречаются как-то раз Президент Буш и Садам Хусейн. Садам Хусейн говорит:
- Я видел сон: вся Америка разрушена, люди голодные, несчастные и бедные скитающиеся!
Буш:
- Я тоже видел сон: в Ираке праздник, танцы веселье. Люди ходят, танцуют, песни поют, везде плакаты развешивают...
- А что написано на плакатах? - спрашивает Хусейн.
- Не знаю, не умею читать на иврите! - ответил Буш.

***
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

***
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, это опять Вы!!!"

***

Из проповеди: "Ты не можешь войти в жизнь вечную, благодаря своим делам, сколько бы ты в церковь не принёс ЖЕРТВОВАТЕЛЕЙ!".

***
Пастор Молодёжной церкви спрашивает у группы прославления:
- Вы в каком стиле будете играть, в роке или в попе?..

***
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: "От Матфея".

***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!

***
Отец-пастор спрашивает у сына:
- А кто такие язычники?
Сын:
- Это люди, которые молятся на иных языках.

***
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:
- Ты меня любишь?
- А что делать? - вздыхает Адам...

***
Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом.
- Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
- Что ты делаешь, Ева? - воскликнул Адам.
- Ребра твои считаю...

***
Разговор двух братьев:
-Ну, вот скажи мне, чё ты такой толстый?
-Как чё, я храм Духа Святого.
-Ну, хорошо, а пузо-то тебе такое зачем?
-Это купол!

***
На проповеди пастор рассказывал о лени:
- Есть такие люди, их лентяями зовут. Летом они спят, а зимой по чужим огородам лазят.

***
Как-то, одна сестра из группы прославления после общецерковного собрания попросила брата донести ей тяжелый пакет (ну ноты там всякие и так далее):
- Тут недалеко, хотя бы до помойки (имела ввиду, что дальше сама справится).
- Без проблем, - ответил брат.
Идут, разговаривают, служение обсуждают. Дошли до помойки. Брат, ничего не говоря, с размаху кидает пакет в кучу мусора. Сестра в шоке:
- Ты что!? Мне пакет-то нужен!!!
- Какие проблемы? - говорит брат, находит пакет и вытряхивает из него все содержимое!

***
Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки.

***
Некоторые украинцы ради своего желудка частых недугов принимают немного сала…

***
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо раскалывается!..
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, эмоциями. Это продолжается часа два. Вдруг женщина, прерывая крики, произносит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете даром исцеления! Благодаря вашему участию, моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне!

***
В Воскресной школе дети рассказывали о чудесах Иисуса Христа:
- Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа", и он стал видеть.

***
В пятидесятническом детском лагере детям рассказывали на ночь сказку про танцующих на балу Принца и Золушку. Дети слушали, слушали, а потом в изумлении спросили:
- А они что, харизматы, да?

***
У верующей семьи умер близкий человек. Знакомая этой семьи позвонила в магазин ритуальных услуг, чтобы заказать венок. Трубку поднял принимающий заказы:
- Я слушаю:
- Примите, пожалуйста, заказ на подпись траурной ленточки, а я в17.00 приду и заберу венок.
-Хорошо, что вы хотите, чтобы мы написали?
- "Покойся с миром" - по обе стороны, и "Встретимся в вечности", - если втиснется.
Когда женщина пришла забрать заказ, то прочла на венке примерно следующее:
- "Покойся с миром по обе стороны, встретимся в вечности, если втиснемся".

***
Из свидетельства о жизни одного обратившегося наркомана:
- Его внешность изменилась, волосы стали отрастать, и он стал пастором церкви...

***
И об одном радующемся грешнике каются небеса.

***
Создан новый дезодорант, который называется "Гарри Поттер". Он придает телу запах гари и запах пота.

***
Во время проповеди проповедник призвал:
- Да не отягчаются ваши сердца объеденением и пъянством!

***
Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!