ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 8)

***
"Что посеет человек, то и пожрет..."

***
В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей!

***
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах, (все остальные уехали в паломничество). Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина:
- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?
"Черт тебя принес…" - подумал монах и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.
- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ.
- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать.
- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии.
Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:
- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!
- Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

***
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

***
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:
- Вы с yма сошли! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?

***
Дети молится:
- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес"!
- А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
- Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Все это я каждый день слышу от отца.
- Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит!
- Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее Себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все. Только не кричи на нее, она может цапнуть.

***
- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29)

***
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

***
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.

***
Один брат после служения что-то сильно выделывался, а другой терпел его, терпел и вдруг возопил: "Братья и сестры, давайте помолимся за брата, с наложением рук и ног в область его головы!"

***
Из ответа на контрольную работу в Библейском институте:
"...и тогда Иов изгнал диавола именем Иисуса Христа..."

***
После одной из проповедей на тему о том, что мы - "свет мира", и на основании места Писания: "... так да светит свет ваш пред людьми...", одна христианка жаловалась пастору:
"я вже так свiтила, так свiтила!.. А шоб їм вже повилазило!.."

***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

***
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

***
Студент приходит домой очень голодный,
-Мам, а где обед?
-А какое волшебное слово ты знаешь?
-Во Имя Иисуса Христа...

***
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?"
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.

***
На молодежном служении:
- Здесь в конце стоит "Аминь", а это значит: не исполнишь - все, хана тебе.

***
Телефонный звонок в офисе церкви:
- Алло! Это 7-26-40?
- Да.
-Это ВГСЧ?
- Нет, вы попали в офис церкви.
- Боже, извини!

***
На уроке истории:
- В каком году произошло крещение Руси?
- В 988.
- А кто крестил?
- Иоанн Креститель...

***
Пастор на проповеди об орлах:
- Итак, мы орлы или нет?!! Конечно же, орлы, но пока что - в курятнике!!! Сегодня будем учиться летать!!

***
По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
"...Мы расскажем Вам о господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших..."
Передача завершается словами: "Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы".

***
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы>и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.