ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 11)

***
У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая , чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы...

***
Однажды деревенский учитель прогуливался в поле. В это время на поле работал один крестьянин, который уже давно "точил зуб" на учителя. Когда учитель приблизился к нему, то крестьянин, поприветствовав его, заговорил с ним о погоде, и вдруг, ни с того, ни с сего дал учителю оплеуху. Учитель оторопел. А крестьянин сказал:
- Написано: если кто тебя ударит в правую щеку, обрати к нему левую.
И с этими словами он огрел учителя еще раз.
Учитель не долго думая ответил, сопровождая каждое слово оплеухой:
- Написано также: давайте и дастся вам мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною...
И в таком духе они продолжали дальше.
Эту сцену наблюдал владелец тех земель. Чтобы разобраться, в чем дело, он послал слугу к тем двум. Слуга послушал немного разговор и вернулся к господину.
- Что там произошло?
- Ничего особенного, господин. Похоже, они просто спорят о толковании Писания.

***
Существует теория о том, что первые люди появились в Китае.
Вопрос:
- Могли ли Адам и Ева быть китайцами?
Ответ:
- Нет, не могли. Если бы Адам и Ева были китайцами, то они оставили бы яблоко не тронутым, а змею приготовили бы по всем правилам и съели.

***
Большие деньги - совращают.
Малые деньги - удручают.
Господь, дай мне побольше средних денег!

***
Из разговора братьев:
- Знаете, почему Петр сразу же ответил на призыв Иисуса следовать за Ним?
- Наверное потому, что Иисус исцелил его тещу, и Петру просто невмоготу уже было оставаться в своем доме.

***
Пастор говорит о взаимоотношениях в церкви. В проповеди прозвучала такая фраза:
- Очень часто христиане забывают, что означает иметь простые дружеские взаимоотношения. Друзья уже не могут просто к тебе зайти, не предупредив за две недели о своем приходе, и не уточнив заранее время посещения. А как это здорово вот так просто общаться!
Через некоторое время, когда пастор "зажег" всех ходить друг к другу в гости, донеслась реплика из зала:
- Все идем к пастору в гости!
На что пастор ответил:
- Только предупредите хотя бы недели за две!

***
Новообращенный наркоман делится своими первыми откровениями с преподавателем библейской школы:
- В Новом Завете написано, что Иисус однажды велел ученикам посадить народ на траву... В другом месте Иисус сказал Самарянке сесть уколоться...

***
После проповеди к пастору подходит расчувствовавшийся прихожанин и говорит:
- Сегодня вы превзошли себя, проповедь была просто потрясающей!
Пастор, склонив голову в смирении, скромно ответил:
- Это не я, это все Бог...
- Да что вы, Бог может намного лучше!..

***
Проповедник закончив проповедь закрывает свою Библию. Сатана ему на ухо:
- Ну ты сегодня молодец.
Проповедник спускается по лестнице. Сатана ему:
- Ты сегодня просто в ударе.
Проповедник едет в машине домой. Сатана ему:
- Ты наверное самый крутой проповедник в мире.
Проповедник готовиться ко сну. Сатана ему:
- Ты великий помазанник.
Проповедник сатане:
- Так давай прославим Господа за Его дела.

***
Влюбилась как-то дочь олигарха в харизмата. Ну, отец, как положено, захотел познакомиться с парнем, чтобы решить - выдавать свою дочь за него или нет.
Пригласили парня домой, накормили, напоили и давай распрашивать:
-Ты понимаешь, что моя дочь привыкла одеваться в дорогих бутиках? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вообще-то нет, но я верю, Господь поможет.
-А ты знаешь, что она привыкла к определённому комфорту и дом меньше, чем за миллион её не устроит? Сможешь её этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но думаю, Господь поможет.
-А знаешь ли ты, что она привыкла отдыхать каждые 3 месяца на Багамах? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но Господь поможет.
Ну, проводили парня домой, отец позвал дочь в кабинет и говорит:
- Он, конечно, бедняк, но я разрешаю тебе выйти за него замуж.
-!!!???..
-Мне нравится, как он меня называет!

***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

***
Библейский запрет носить галстуки:
- Остерегайтесь удавленины;
- Иуда пошел и удавился;
- Галстук - это указатель в преисподнюю.

***
Молится "новый русский":
- Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен!

***
Одна сестра случайно наступила на ногу брату:
- Ой, простите, пожалуйста, я так сильно не хотела!
Брат ставит вторую ногу и говорит:
- Наступившему тебе на левую ногу подставь правую.

***
Объявление в газете:
- Церкви "Благодать" срочно требуются верующие.

***
Приходит мужчина к портному еврею и заказывает сшить ему штаны. Тот сказал прийти через неделю. Приходит через неделю, но заказ еще не готов. Через две недели - не готов. Через три недели - всё ещё нет. Через месяц приходит:
- Ну что? Где мои штаны?
- Готовы!
- Бог сотворил мир за 7 дней! А вы какие-то штаны месяц шьете?!
На что еврей ему c улыбкой отвечает:
- А вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны...

***
Из разговора на христианских форумах:
- Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!

***
- Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино?

***
Играют двое в карты. Тут подходит к ним Иисус и спрашивает:
- Можно к вам?
Те двое говорят:
- Конечно!
Через несколько минут игры:
- О, Господи, да мы ж на деньги играем!

***
В детском лагере девочка молится:
- Господи, прости мою грушу грешную.

***
- Разбойник на кресте был совершенным?!
- Нет, не был!
- А вот и был! Он был совершенным разбойником!

***
Один молодой человек, работавший на стройке, смело хвалился своей силой, говоря:
- На этой стройке нет никого сильнее меня! Я самый лучший работник!
На что, уже пожилой, человек сказал:
- Со всей твоей силой, на тачке ты не сможешь провести и трёх метров тот груз, который я провезу вокруг всей нашей стройки!
Молодой человек громко рассмеялся, согласившись доказать своё превосходство.
Старик взял тачку в руки и сказал: "Ну что ж, садись в тачку!"

***
Собака думает:
- Мой хозяин меня любит, кормит, выгуливает, вычесывает, заботится и даже… охраняет! Наверное, он - Бог!
Кот думает:
- Мой хозяин меня любит, кормит, гладит, вычесывает, заботится! Наверное, я - Бог!