ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

(страница 6)

***
Большие деньги развращают. Маленькие - озлобляют. Боже, дай мне много - много средних денег!

***
В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

***
Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да.
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библию ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом.
- Спасибо за информацию.
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то два часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали.
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что, к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

***
Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- А если Бог отвечает через конспект?

***
"Преклоним колени в молитве, можно сидя".

***
Один брат, проповедуя о том, что не нужно оглядываться назад на своё прошлое, сказал: "Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!"

***
Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.

***
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

***
Распорядок дня студента Библейского института:
8:00 - поклонение
8:30 - молитва
9:00 - подъём

***
Распять свою плоть?
Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней :)

***
Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
- Ячейка - это когда мы ЧИТНУЛИ Писание, попели КУСОЧЕК, МОЛЬНУЛИСЬ немножко (: ))

***
Не растерялся
На концерте одной христианской группы был такой случай: у гитариста порвалась струна, и пока ее меняли пришлось заполнять паузу. Так как это было неожиданно, растерявшись, бас-гитарист сказал:
- Если у вас все плохо......, или все хорошо......, приходите к БОГУ, и у вас все будет нормально!!!

***
Проповедник однажды:
- Откроем сотовый псалом. :)

***
Представьте себе человека, который первый раз пришел в церковь и читает на церковной доске объявлений:
- Два брата (отец и сын) снимут квартиру...
- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием...

***
Брат, рассказывая о послушании Божьей воле, сказал:
- Если на это есть Божья воля, то Он даст нам и сотовый и шестисотовый…

***
DJ на дискотеке: "Эге-гей, ребята! Давай-давай! Если вы не будете танцевать, тогда... танцевать буду Я."

***
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему свои планы.

***
Устами младенца...
Жена пастора стояла в дверях и слушала, как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец, когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать услышала слова сына:
- Федя, один из нас должен поступить по-христиански. Почему бы это не сделать тебе?

***
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за Вами могут следить.

***
От избытка сердца танцуют ноги.

***
Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в библиотеках!

***
Девиз постящегося украинца:
"Сите брюхо до молитви глухо!"

***
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

***
Каждый думает в меру своей святости :)

***
Тебе, чтобы попасть на Небеса необходимо: стать Нобелевским лауреатом, получить премию "ГРЕММИ". получить "ОСКАР" в наминации "Лучший проповедник через СВЯТОЙ РЕП", занять на "Battle of the year 2005" 1-е место в мире как лучший брейк-танцор, ну и ещё куча всего... но можешь облегчить себе задачу и обратиться к Иисусу :)

***
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

***
Дай Бог памяти... мегабайта 64!

***
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

***
Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто оказываюсь ещё где-то?

***
Лидер во время домашнего собрания:
- Может быть, вы станете не такими хорошими лидерами как я.

***
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.