"Семейная жизнь во Христе"

Нил Андерсон

 

Книга Нила Андерсона Семейная жизнь во Христе

Назад Содержание Дальше

Глава 11. ЗМЕИНЫЕ УКУСЫ СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕН

И сказал Господь Моисею: сделай себе [медного] змея и выставь его на знамя, и [если ужалит змей какого-либо человека] ужаленный, взглянув на него, останется жив. И сделал Моисей мерного змея, и выставил его на знамя, и когда змей ужалил человека, он, взглянув на медного змея, оставался жив. Чис. 21:8,9 И как Моисей вознес змию в пустыне, так должно вознесену быть Сыну Человеческому, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную. Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в него в Него не погиб, но имел жизнь вечную. Ибо не послал Бог Сына Своего в мир, чтобы судить мир, но чтобы мир спасен был чрез Него. Верующий в Него не судится, а неверующий уже осужден, потому что не уверовал во имя Единородного Сына Божия. Ин. 3:14-18 Возможно, самый интригующий для людей объект созерцания - это Сам Бог, а второй по значимости. Наше мужское и женское начала составляют неотъемлимую часть создания по образу и подобию Божьему.

Христианское видение сексуальности основывается Книге Бытия (главы 1,2). Многие женщины представляют себе это так: Бог создал мужчину, потом взглянул на него и сказал Себе, что мог бы сделать кое-что и получше. И Он создал женщину!

Мужчины с такой точкой зрения не согласны. По их мнению, Бог сотворил мужчину, и все было хорошо, спокойно Однако слишком спокойно. Поэтому Он создал женщину, и с тех пор ни Богу, ни мужчине нет от нее покоя!

Ни один из подобных подходов нельзя считать вполне библейским. Идея о половых различиях принадлежала Богу, и это была хорошая мысль. То, что нас сотворили мужчинами и женщинами, лежит в основе человечества - такого, каким его видел Господь. Мы были созданы, чтобы жить в тесной связи с Богом и друг с другом. Наши мужское и женское начала связаны с нашей способностью любить и быть любимыми, а эта способность является частью образа и подобия Божьего; она особенно выражена в нашей сексуальности. В своих лучших проявления она отражает истинную природу Бога.

Неправедные пристрастия

Почему же и мужчины, и женщины зачастую склонны к прелюбодеянию и блуду? Потому что наша сексуальность уже испорчена, разбита и с гнильцой. Мы смертные, странные создания. С момента нашего зачатия в нас бурлит смесь добра и зла. Из самой глубины нашего существа исходят и Богом данные стремления, и неправедные пристрастия. Это можно наблюдать уже у маленьких детей, даже у новорожденных. Что может быть лучше сладкого малыша, обнимающего нас? Однако в три часа ночи, когда он закричит, о его сладости как-то не хочется вспоминать. Каждой матери ясно, что эгоизм и злость проявляются даже у самых маленьких, но от них этого следовало бы ожидать. Удивляет то, что взрослые бывают объяты неправедными пристрастиями, ход гневу, злости и бесконечным проявлениям собственного эгоизма.

В нашем столетии с его мировыми воинами, жестокими факторами и коррумпированными демократиями идея об начальной праведности человека была отброшена начисто. Сегодня мы наблюдаем то, о чем издавна учила нас Библия - люди созданы по образу и подобию Божьему, но греховны от рождения. Писание явно говорит об этом, когда утверждает, что, пребывая в неповиновении Господу, мы живем "по нашим плотским похотям, исполняя желания плоти и помыслов" (Еф. 2:3). Нас удивляет, что хороших христиан, истинных верующих, предупреждают о пагубных пристрастиях и обольстительных похотях (см. Гал. 5:16,17).

Не перепутайте! Эти пагубные и вредные желания, эти похоти, принадлежат той жизни, которую мы вели еще до Христа (см. Тит. 3:3). Им не должно быть места в характере и поведении истинных последователей Христа (см. 2 Кор. "): 17). Но - и это очень важно - их следует жестоко искоренять в себе. Говоря об этих пагубных пристрастиях, Библия утверждает, что мы должны считать себя мертвыми для них, a не потворствовать им), что этот греховный образ жизни нужно отложить в сторону, совлечь с себя(см. Рим. 6:11-14;13:14; Гал. 5:16,17; Еф. 4:22).

Мы ошибемся, если будем считать, что в Библии говорится лишь о необходимости "побольше стараться". Полагаться лишь на собственные усилия - это ловушка, возвращение к жизни по законам, выдуманным человеком. Здесь нет места Божьей благодати, труду Христа и служению Святого Духа. Божья благодать несет спасение, которое учит нас говорить "нет" мирским страстям, учит жить в нынешнем веке, управляя собой, целомудренно и праведно (см.ст. 2:11,12). Божья благодать удовлетворяет наши Богом стремления (см. Пс. 62:5; 102:5). Свет побеждает тьму - и когда мы облекаемся в Господа нашего Иисуса Христа, мы берем в руки оружие Света (см. Рим. 13:11-14). Слово Божье ведет нас к тому, чтобы мы стали вместилищем  Духа Святого.

Как избежать заблуждений

Каждый из нас может взять на себя ответственность за г хранение собственной свободы во Христе. Любой может предпринять усилия для возрастания в повиновении, любви, вере и зрелости. Но что можно сказать о наших супругах. Никто не может жить жизнью христианина за другого даже самого близкого нам человека. Мы живем во времена, когда прелюбодеяние распространено повсеместно, даже среди христиан, и увы, даже среди священнослужителей. Но за помните: это все еще исключение, а не правило, однако представляющее собой слишком большую угрозу, чтобы его можно было не замечать. Итак, что же могут предпринять заботливые супруги, чтобы их совместная жизнь не потерпела крах на рифах прелюбодеяния?

Идеальная жена

Вряд ли кто-нибудь оставит идеальную жену или мужа, однако проблема в том, что идеальных людей не существует! Давайте слегка улыбнемся нашему несовершенству. "Мужья, любите своих жен...", - говорится в Библии (Еф. 5:25). Это, конечно, нетрудно, когда она по-прежнему достойна любви и...

o если она отлично готовит, умеет делать вкуснейшие пироги и по-прежнему влезает в свое свадебное платье;

o если она благочестива, заботится о страждущих и обладает неограниченным временем для своих мужа и детей;

o если она ухаживает за больными в семье и сама никогда не болеет;

o если у нее прекрасное чувство юмора и никогда не бывает плохого настроения;

o если она восхищается своим мужем, постоянно его нахваливает и никогда не издевается над его ошибками;

o если, приходя с работы, она прибирает дом, вникает в детские проблемы и помогает им делать уроки, готовит ужин, моет посуду, стирает, делает домашние задания с детьми, бежит в магазин, гладит, укладывает детей спать. Говорит  с мужем, укладывает детей спать, разбирает белье для следующей стирки, вылизывает дом и по-прежнему пышет такой энергией, что у нее остаются силы, чтобы ласково пригласить мужа к себе в постель, обещая ему страстную ночь.

Если  по часу в день она проводит в молитвах и за изучением Библии, причем никогда не показывает, что знает больше, чем ее муж;

 o если она занимается физкультурой, берет уроки игры на фортепиано, участвует в школьных и религиозных мероприятиях, а также всегда присоединяется к мужу в его увлечениях;

o если она умеет организовать для детей и других родственников веселые праздники, дни рождения и экскурсии; для близких друзей - сюрпризы; а для всей семьи - замечательный отпуск - и никогда при этом не превышает семейного бюджета;

o если она постоянно работает над собой, продолжает учиться, изучать Библию, овладевает компьютерными навыками, совершенствует свои таланты, продвигается по службе, и при этом у нее всегда остается время во всем ставить на первое место мужа и детей;

o если она экономна, вовремя оплачивает все счета, покупает продукты, одежду, мебель, товары для дома, оплачивает все страховки и при этом еще откладывает деньги на банковский счет - так, чтобы в кошельке всегда была наличность для выдачи мужу и детям по первому требованию;

o если она умело пользуется косметикой, отлично одевается, обаятельно улыбается, регулярно делает зарядку не слишком много ест и поддерживает идеальный вес.

Здесь можно только улыбнуться. Смысл всего этого в том, что идеальных жен не существует - абсолютно. Идеал - это недостижимая цель, стремление к которой чаще всего ведет к депрессии. Забудьте об идеале, однако стремитесь к прогрессу.

Идеальный муж

Конечно, каждой жене хотелось бы иметь идеального мужа (это тоже недостижимая цель!). Он мог бы стать таковым...

o если бы зарабатывал много денег и при этом не был  "трудоголиком";

o если бы не чурался никакой работы по дому;

o если бы помнил обо всех годовщинах и юбилеях, дня рождения детей и родственников, годовщинах помолвки, свадьбы, об особых днях "для нас двоих" и всем прочее

o если бы он дарил цветы, подарки, по выходным устраивал бы для жены романтичные поездки и никогда не забывал о памятных для нее днях;

o если бы постоянно нахваливал приготовленную женой еду и всегда был готов пригласить ее на ужин в ресторан.

o если бы он был находчивым любовником - чувственным романтичным, ласковым и никогда - грубым и настойчивым, если бы он всегда был чутким к сокровенным чувствам своей жены и не думал бы лишь об удовлетворении собственных желаний;

o если бы он был способным, знающим, ответственным, если бы регулярно продвигался по службе, и при этом никогда не работал бы более сорока часов в неделю;

o если бы он всегда играл с детьми, делал с ними уроки, и при этом не забывал делиться с женой своими сокровенными чувствами;

. если бы у него было прекрасное чувство юмора, если бы с ним всегда было приятно находиться рядом и если бы он всегда чувствовал, когда нужно поговорить по душам;

o если бы он был сильным, смелым, жестким (когда нужно) и при этом никогда не злился;

o если бы он был добрым, нежным, ласковым, открытым, искренним, ранимым, если бы он никогда не уходил в себя и не обижался;

o если бы он постоянно восхищался своей женой, демонстрируя ей свою любовь и страсть - всеми теми способами, о которых она так мечтала, и никогда бы не разочаровывал ее.

Улыбаетесь, да? Все мужья далеки от идеала. Помните самое главное? Единственный способ иметь идеального супруга - это стать таковым самому! Помочь в достижении этой цели, можно лишь разобравшись в наиболее важных потребностях мужа или жены и сделав все, чтобы их удовлетворить. Причем это относится к нашим потребностям, которым мы в принципе способны удовлетворить, а не к тем глубинным стремлении осуществить которые может лишь Иисус Христос. Он дает нам свободу, благодать и истину. Он удовлетворяет наши Богом данные стремления быть понятыми, защищенными и значимыми. Но Он же требует от нас любви к своим женам и мужьям, а удовлетворение их потребностей - это лучший способ проявить свою любовь.

В своей книге "Его и ее потребности" Уиллард Ф. Харли приравнивает такое удовлетворение потребностей со вкладом каждого из супругов в своеобразный "банк любви": "всякий раз когда мы совершаем что-либо хорошее, что нравится другому человеку, мы словно докладываем деньги на свой счет в "банке любви"". Между прочим, мужчины и женщины по-разному оценивают эти "вклады" своих супругов. Женщины считают отдельным вкладом каждый хороший поступок, не важно, большой он или маленький. 

Мужчины же считают большим вкладом "большие дела" и меньшим - "маленькие". Женщина может дать "лишнее очко" как за единственную розочку в вазе, так и за букет из дюжины роз. Мужчина же дает очко за мягкую реплику вместо ожидавшейся нудной нотации, а четыре очка- за неожиданное предложение съездить вдвоем на выходные за город. Естественно, всякая подобная аналогия несколько искусственна, однако важна сама идея "вкладов" в некий общий "банк любви".Накопления в этом "банке" могут и уменьшаться. Неприятные моменты и разочарование временами приводят к тому, что "накопления" начинают таять. Чтобы постоянно пополнять свой "счет", нужны непрекращающиеся усилия, и это именно то, что дает нам любовь Христа. Она постоянно течет через нас к другим и особенно - к нашим близким. Именно поэтому мы адресуем свои слова прежде всего к супружеским парам. Наш Господь радуется, когда мы не забираем своих вкладов из нашего "банка любви".

Как же нам научиться регулярно пополнять свой счет?

Начать можно с удовлетворения самых насущных потребностей наших супругов. Харли насчитывает их всего десять:

- пять у жен, и пять - у мужей. Пять наиболее насущных потребностей наших жен - это любовь, общение, искренность и открытость, финансовая поддержка и преданность семье Пять самых насущных потребностей мужей складываются из сексуальной удовлетворенности, общения на отдыхе привлекательности жены, поддержки семьи и восхищения собственной особой.Приоритет тех или иных потребностей у разных людей может быть разным. Просмотрите на эти десять потребностей вместе с женой или мужем и отметьте степень важности каждой из них для вас. Мы уже знаем, что профилактика гораздо лучше лечения. Лучший способ обезопасить супружескую жизнь от опасности измен - создать хорошую и дружную семью, но и такая не застрахована от неудач. Измена проникает даже в самые распрекрасные семьи, и уязвимыми для дьявольских искушений людей делают их человеческие слабости и нравственное падение.

Змеиные укусы

Мы сегодня живем на земле, а не на небесах. Это падший мир, отнюдь не идеальный. Каждый христианин должен быть настороже и остерегаться "змия древнего, который есть диавол и сатана" (Откр. 20:2). Не случайно в Библии сатана называется змием - он вероломен, как гремучая змея. Когда наш сын Кирк сделал предложение своей девушке Дебби Сити, мы с женой отправились познакомиться с ее семьей. Из их дома на холме в восточной части штата Орегон мы любовались пасшимися в низлежащей долине дикими оленями, и вдруг кто-то закричал: "Здесь гремучая змея." Ее заметил зашедший в гости сосед - она расположилась в колее под колесом его машины. Сосед взял длинную палку и попытался вытащить эту мерзкую гадину на открытое место (отец Дебби, прикованный из-за паралича к инвалидной коляске, помочь ему ничем не мог). Мать же ринулась стремглав в бой - она сбегала в сад, схватила лопату и тремя ударами отрубила гадине голову, которую затем закопала в земле (по словам местных жителей, это предохраняет от змеиным укусов). После этого она оттащила на лопате обезглавленную змею в конец участка. Мы смотрели во все глаза.Сцена схватки с гремучей змеей неплохо подходит для констатации нашей борьбы с дьяволом. Нам нужно смело бросаться с ним в бой и наносить ему резкие, сильные удары это поможет покончить с дьявольскими искушениями. Затем нам следует держаться от них как можно дальше. Ядовитые змеи, как известно, могут смертельно жалить. В вопросах нравственности иногда мы подвержены укусам змей, но их самих не замечаем.

o Порнография - не змея, но змеиный укус.

o Аборт - не змея, а ее укус.

o Супружеская измена - не змея, но ее смертельный яд.

Всем нам известны эти змеиные укусы - преступления, разводы, супружеские измены, аборты, внебрачная беременность, инцест, гомосексуализм, порнография и бытовая жестокость. Нельзя забывать и о менее явных грехах - таких, как ложь, воровство, сплетни, и т. п. Эти "змеиные укусы" настолько распространены, что мы зачастую забываем о самом змие. Заметив первые признаки супружеской измены и скрывающегося за нею дьявольского змия, следует, подобно нашим родственникам из штата Орегон, немедленно облачиться в наши духовные доспехи (см. 2 Кор. 6:7): Божью силу, усердные молитвы, слово истины, повиновение Господу, благоразумие.

Помните, что чем ближе подходишь к костру, тем легче обжечься!

"...Худые сообщества развращают добрые нравы" (1 Кор. 15:33). Укротителей змей тоже иногда кусают их питомцы. В таиландском Бангкоке мне как-то довелось наблюдать за "змеиным шоу" - казалось, укротители рискуют своей жизнью среди кобр. Не знаю, были ли они ядовиты или подверглись ^специальной операции, но уверен: у меня не было ни малейшего желания оказаться в их кольце- змеиное царство не для меня. Какие разумные причины могут побудить нас играть со смертоносными гадами? Почему мы считаем, что сумеем избежать их укусов? Что заставляет нас думать, что мы можем очаровать змия? Враги нашей души наловчились в обмане, им даже удается убедить некоторых из нас, что змеиный укус может быть и без самого гада! Будем честны - змеи живут среди нас, и их укусы могут оказаться смертельными. Мы должны сострадать укушенным, но это не все - нужно уметь и исцелять эти укусы, и преследовать самого змия!

Отрицание и обман

Почему же верующие христиане время от времени, сами того не желая, изменяют своим супругам? Разве так не бывает? Конечно, причем гораздо чаще, чем это кажется большинству из нас! Слишком многие христиане думают про себя: "Со мной этого никогда не случится! Мне знакомо Слово Божье! Я передаю его (и даже проповедую) своим друзьям. Я "заговорен" от блуда - падение мне совершенно не грозит!"

Когда христиане, особенно убежденные верующие, считают, что они получили "прививку" от блуда, то они просто отрицают, что их могут искушать. Чем сильнее подобное отрицание, тем легче обманывать - их начинают "покусывать" небольшие компромиссы со своей совестью. Такие люди считают этих змеев-искусителей вроде как прирученными и совершенно их не боятся. Зачастую они даже не замечают опасности до тех пор, пока не окажется, что уже слишком поздно. Даже самые убежденные христиане бывают иногда уязвимы для искушения. Такие моменты наступают в период стресса, в различных сложных жизненных ситуациях или при изменении внешних обстоятельств. Такое случается иногда во время командировок, когда человеку просто не хватает дружеского общения, и вдруг появляется "милый" собеседник или собеседница, одно цепляется за другое и... постель уже тут как тут. Верующий потом с отвращением вспоминает случившееся, ощущает свою вину, свое предательство Господа и супруга(и).  Свой дьявольский след в душе оставили и неразрешенные конфликты от сексуального опыта до свадьбы. Битва за душу разгорается все сильнее. Соедините эти особенные периоды жизни со скрытой страстью или привычкой к порнографии, на которые зачастую закрывают глаза как на не слишком серьезные проблемы. Предположите, что в это же время в семье не все в порядке - сказываются неудовлетворенные стремления, начинает не хватать душевной близости, тепла, просто общения, понимания, уважения... и искуситель тут как тут! Он находит самое слабое звено, нашептывает на ушко свои мысли, чаще всего используя при этом местоимение "я".

o Я все время в депрессии. Я так устал(а) жить без счастья...

o Я ненавижу этот брак, я так больше не могу... Неужели мне суждено всю оставшуюся жизнь прожить в этом кошмаре?

o Так больше не может продолжаться (со всеми подробностями, почему)!

o Только посмотри на него (нее)! Я просто не могу уважать такого человека.

o Я больше никогда не женюсь (не выйду замуж)!

Когда уважения становится все меньше, а ожиданий - все больше, нарастает угроза дальнейшей совместной жизни. В любом браке скрывается опасность того, что мы однажды начнем требовать от нашего (нашей) супруга (супруги) все больше и больше. Зачастую это касается денег - хочется, чтобы он зарабатывал побольше, а тратил поменьше. Или эти ожидания связаны с такими тонкими "материями", как секс, проводимое вместе время, общение, воспитание детей... По мере роста ожиданий и давления извне они начинают сопровождаться разочарованием - мол, уже ничего и никогда не удастся изменить.

Люди начинают делать выводы:

· Я больше вкладываю в семью, чем получаю от нее.

· Я устала жить, словно в постоянных жерновах. Когда ты, наконец, добьешься повышения? Или  когда ты прекратишь транжирить деньги?

· Ты всегда...

· Ты никогда...

· Почему ты...

В супружеской жизни люди иногда испытывают нехватку ласковых бесед и физических проявлений любви. Зачастую  можно слышать лишь отрывочные фразы вроде:

o Передай мне бутерброд, пожалуйста!

o Какой на сегодня прогноз погоды?

o Я опаздываю, мне надо торопиться!

Супруги как будто разговаривают, общаются, но разговор этот искусственен. Не происходит обмена чувствами. Словно это общение между деловыми партнерами, а не любящими друг друга людьми. По ночам в постели все то же самое -скука, обыденность, пренебрежение или раздражение. Они слишком заняты, слишком устали, не испытывают друг к другу никакого интереса или наоборот, слишком требовательны или разочарованы.

Этап общения

Один из супругов, как правило, ощущает себя пойманным в ловушку брака, когда появляется кто-то противоположного пола, обычно холостой или разведенный. (Дьявол не дурак, он специально организовал подобную "случайную" встречу!) Этот кто-то действительно умеет слушать и вести ласковые речи. Итак, двое лишь беседуют - вот и все. Что в этом плохого? Оба скажут, что они всего лишь друзья, ничего такого... Между ними не происходит ничего особенного. Проблема лишь в том, что ласковые разговоры с представителем противоположного пола ведутся вне брака, что они не ведутся в рамках брака. Эти двое наивных людей только что вступили в первый этап - этап общения или "разговорный" этап. Их отношения постепенно развиваются, появляются новые эмоции, невинные прикосновения... Если он - ее друг. то она может при прощании вежливо обнять его... Если она - его секретарша, то он может, давая очередные указания, как бы невзначай положить руку ей на плечо...

Как-то к моему знакомому пастору зашел один мужчина и рассказал, что он очень привязался к своей секретарше, в то время как к жене совершенно охладел. Мудрый пастор спросил его:

- А вы часто дотрагивались до своей секретарши?

- Да я вообще ее не касался!

-Тогда на этой неделе попробуйте обратить особое внимание сколько раз вы к ней, как бы случайно, прикоснетесь.

Через неделю этот мужчина сообщил:

- Я оказывается, постоянно до нее дотрагиваюсь, причем эти прикосновения мне очень даже нравятся!

Этот эмоциональный контакт и невинные прикосновения происходили вне брака и не были свойственны супружеской жизни этого человека.Бывает время для объятий и время избегать их. Обычное, игривое похлопывание по плечу и спине - это совсем не плохо. Но когда вы обнимаете человека, с которым ведете нежные беседы и который разделяет ваши чувства, перед вами должен замигать предупреждающий желтый сигнал светофора. Как говорит мой пастор, если вам хочется обнять еще раз, то вы уже в беде!

Этап дружбы

Итак, наша воображаемая парочка только что вступила в этап дружеских отношений. Если спросить их об их отношениях, оба ответят: "Мы просто хорошие друзья". Они по-прежнему все отрицают и по-прежнему обманываются, и это встречается повсеместно.

Как-то мне выпала честь участвовать в радиопередаче "В фокусе - семья", которую вел доктор Джеймс Добсон. Моими партнерами были две пары, сумевшие восстановить свои семьи после супружеских измен - в одном случае изменила жена, а в другом - муж. Меня пригласили участвовать в этой передаче как автора книги "Бежим на красный свет".Ради своих детей участники предпочли не раскрывать своих настоящих имен и назвались вымышленными. Пара, где изменила жена, состояла из Джуди и Питера. Ее история полностью соответствует тем трем этапам, о которых идет речь в этой главе.

Жили они в фешенебельной части города, регулярно посещали евангелическую церковь и признавали Иисуса Христа своим Господом и Спасителем. Они дружили и поддерживали деловые отношения с другой парой, жившей по ее соседству - играли в теннис, устраивали совместные ужины и в обще были лучшими друзьями. Однажды Питер заболел гепатитом. Выздоровление шло медленно. Джуди не знала, что за серьезным заболеванием иногда следует период депрессии. И хотя прежде супружеская жизнь у них складывалась вполне благополучно, сейчас Питер казался жене отнюдь не таким хорошим, как раньше - она сама не знала, почему.

Все больше времени Джуди стала проводить в обществе соседа, даже давала ему советы относительно некоторых семейных проблем. Традиция совместных семейных ужинов продолжалась, а в их кругу было принято, чтобы муж и жена за столом садились напротив друг друга, и поэтому Джуди с соседом сидели обычно рядом. Как-то за ужином его рука коснулась ее, слегка дрогнув.

- В этот момент, - рассказывала Джуди, - я поняла, что люблю его.

Вскоре после этого случая отношения Джуди с соседом развились настолько, что их финалом стала ее измена мужу.

Этап влечения

Давайте оставим Джуди с Питером и вернемся к нашей выдуманной, но вполне типичной парочке. Их связь началась с разговорной стадии, перешла в дружескую, а сейчас уже дошла до той, которую можно назвать стадией влечения. Они стали встречаться тайком, специально подыскивая такое время и место, чтобы муж или жена не знали об этих встречах; зачастую им приходится лгать, прикрывая друг друга... Они звонят друг другу, пишут записки, дарят подарки... Пока что они не спят в одной постели, продолжая отрицать свою супружескую измену. Они просто "близкие друзья". Если спросить их, не изменили ли они своим супругам эмоционально, то можно будет услышать искренний ответ: "Что ж, можно сказать, что это так". В этот период женщина начинает понимать, что имени в действительности происходит. Если она замужем и верит что может сказать себе: "Я ошиблась, выйдя замуж за человека; он для меня отнюдь не воля Божья!" Через некоторое, не слишком долгое время (до мужчин вообще доходит медленнее), открываются глаза и у мужчины: "Я люблю двух женщин сразу! Что же делать? Я ведь виноват, что втянул ее во все это, и не могу причинить ей боль" (Последнее относится, как вы поняли, не к жене).

Эмоциональное давление и физическое влечение становятся такими сильными, что буквально переполняют нашу  парочку. Предупредительные сигналы светофора уже давно горят тревожным красным светом, но влюбленные не обращают на них никакого внимания. Еще чуть-чуть, и они оказываются в постели, а с этого момента супружеская измена приобретает вполне явные физические очертания. Именно это и произошло с Джуди и ее соседом, происходит с тысячами других верующих, попавших в сети отрицания и обмана. Таковы укусы змея-искусителя!

Как правило, супружеская измена некоторое время остается тайной, но вскоре всякая тайна становится явной. Иногда она разбивает брак, иногда нет, но чаще всего измена заканчивается разводом, дележом имущества, трагедией для детей...Увы, через измены и разводы суждено пройти еще не одному поколению.

Как пережить супружескую измену

Джуди и Питер, участники передачи "В фокусе - семья", принадлежали к тем людям, которым ниспослано Божье благословение - им удалось сохранить свою семью. У Питера зародились определенные подозрения, и хотя он не мог точно их сформулировать, что-то шло не так. Оказалось странным, что жена столько времени проводит в разговорах с соседом - пусть они и дружили семьями - да не мешало бы и помочь Питеру, ведь она относилась к тем людям, которые всегда помогают ближнему.  Однако, чтобы скрыть свое увлечение, Джуди начала лгать. Сама измена и сопровождающая ее необходимость как-то скрыть грех лежали на ее душе тяжелым грузом. Она обратилась за советом и к пастору, и к психоаналитику, хотя ни тому, ни другому так и не рассказала все до конца.

По мере роста подозрений, Питер решил встретиться с приятелем-юристом и поделиться своими догадками и ощущениями. Этот юрист в своей практике неоднократно имел дело со случаями, когда супружеская измена приводила к разводу, так что ему не составило труда распознать все ее признаки. Он сказал: "Я не думаю, что жена тебе изменяет, я знаю, что так оно и есть. Вот тебе мой совет: прежде чем говорить с ней, найми частного сыщика для добычи обличающих ее улик".

По словам Питера, это было одно из самых трудных решений в его жизни. Разве приятно обращаться к топтунам и поручать им следить за собственной женой? Но он все-таки переломил себя, и скоро убедительные улики оказались в его распоряжении. Питер был парень не промах - сначала он подал на развод, а потом уже решил поговорить с женой (обычно рекомендуют делать наоборот). Джуди, хотя и имела планы на своего любовника, все же смогла покончить со своим увлечением и отдала себя на волю Питера - такая тактика совсем не плоха.

Она объяснила, как чувствовала себя в тот момент, - совершенно разбитая, нагая перед Богом: "Я лгала до тех пор, пока эта ложь не стала меня буквально переполнять - и я, едва стоя на ногах, поклялась: "Никогда и ни в чем я больше не солгу. Не важно, что будет со мною - я не желаю лгать, жить двойной жизнью. Ненавижу этот обман!"". Джуди сдержала свое слово. Она больше ни разу не солгала мужу и ни разу ему не изменила. С Божьей милостью, через ее покаяние и доверие мужа им удалось сохранить свою семью.

Так что же нам делать, если мы вдруг обнаруживаем, что наши супруги нам изменяют? Верным (хоть и не идеальным) мужьям или женам в таких случаях лучше всего обратиться к опытному наставнику или священнослужителю. Эмоции зачастую мешают нам мыслить ясно, и любое действие, пусть даже самое дурацкое, будет иметь свои последствия. Каждый человек, столкнувшись с супружеской изменой, прежде чем что-то делать, должен помолиться, открыть Священное Писание выслушать Святого Духа и получить совет от Господа. Только после этого можно действовать! Измена супругу нарушает Десять заповедей и накладывает Божье проклятье на вас самих и ваших потомков. Возможное сиюминутное удовольствие - ничто перед лицом вечности.

Одной из тактик могут стать усердные молитвы, чтобы стать идеальным мужем или женой. Там, где не помогают гнев и злость, зачастую побеждает любовь. Большинство верных друг другу супругов не осознают, что измена развивается гораздо быстрее, чем налаживается супружеская жизнь. В каждом случае измены мы сталкиваемся с повышенными ожиданиями, и эти мечты и надежды редко реализуются вне брака. Так как большая часть отношений при изменах строится не на камне, а на песке, они быстро разрушаются. Если мы обратимся к Господу за помощью в тот момент, когда нам очень больно, Он поможет нам измениться в Его образ.

Верный супруг не сможет долго сносить измену своей половины. Д-р Джеймс Добсор советует для начала написать мужу или жене письмо и тем самым помочь своему супругу, который ощущает себя в ловушке. В этом письме должно быть сказано, что при продолжении отношений с любовником дальнейшая совместная жизнь будет невозможна. И хотя мы никогда не советуем подавать на развод, так как разделение супругов зачастую приводит только к ухудшению положения, в этот момент нужно занять твердую позицию и продемонстрировать свою любовь (см. 1 Кор. 7: 10, 11).

Время действовать

Если вы изменили своему супругу, уже поздно что-то лелать. Измена супругу нарушает Десять заповедей и накладывает Божье проклятье на вас самих и ваших потомков. Возможное сиюминутное удовольствие - ничто перед лицом вечности."...Всем нам должно явиться пред судилище Христово чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал живя в теле, доброе или худое. Итак, зная страх Господень, мы вразумляем людей, Богу же мы открыты; надеюсь, что открыты и вашим совестям" (2 Кор. 5:10,11).

Попросите Господа, чтобы Он дал вам силы и решимость покончить с этим раз и навсегда.

Кое-кому наверняка будет трудно порвать со своей внебрачной привязанностью. Позвольте сказать, что вред вашей семье и детям никогда не наносится по воле Божьей. Ваша обязанность перед Богом - защитить их и дать свою жертвенную любовь. Господь не хочет, чтобы ваши близкие кричали от боли. Ваше единственная обязанность перед Господом и любовником (любовницей) - бросить последнего навсегда! Древнее как мир самооправдание, что, мол, я не могу его (ее) обидеть, - это один из любимейших приемов сатаны.

Чтобы покончить с изменой навсегда и преодолеть ее последствия, нужно предпринять три шага. Вы должны "ампутировать" ее, смириться с потерей и выздороветь после "ампутации".Давайте поговорим о неприятном. "Ампутация" - болезненное, но необходимое действие. Это означает, что вы должны разорвать, раз и навсегда, плотские отношения со своим любовником (любовницей). Этого можно достичь только полным разрывом. Консультанты общества "Свобода во Христе" иногда идут вместе с обратившимся за помощью человеком к телефону и сразу же после завершения работы с "Десятью шагами" (см. Приложение), в момент, когда он говорит в трубку: "Я больше никогда не увижу тебя. Все кончено!", оказывают тому поддержку, молясь за него Господу. Найдите человека, который поможет вам сохранить трезвую голову в такой момент, - это добавит вам столь необхомой смелости. Если же подобный метод не годится, мы советуем вам не навещать любовника или любовницу. На самом деле, если некому вас поддержать, лучше совсем не пользоваться телефоном, а то и вообще сменить номер. Затем нужно написать письмо, которое положит конец вашим отношениям.

Главное - никогда не встречаться вновь! Для некоторых людей это означает смену работы, а иногда и переезд в другой город. Разрыв внебрачной связи может быть очень болезненным. Библия учит, что даже плотская связь с проституткой образует узы (см. 1 Кор- 6:16). Те, кто меняет своих сексуальных партнеров одного за другим, без любви, делают себя еще более одинокими. "Ампутация" должна быть мгновенной и полной. В этом случае Библия призывает к покаянию, к радикальному стремлению возместить нанесенный ущерб. Кроме того, она призывает согрешившего человека дать клятву жить Богоугодно.

Многие люди, порывающие с внебрачной связью, с трудом осознают все трудности заживления душевной раны. Христиане иногда неправильно считают, что все будет в порядке само собой. Этот миф связан с двумя глубокими заблуждениями. Первое - это то, что супружеская жизнь наладится сразу. Проблемы в ней накапливались годами и не могут исчезнуть на следующее утро. Чтобы пополнить свой вклад в "банк любви", нужно время.

Второе заблуждение заключается в иллюзии, что они легко справятся с состоявшимся разрывом отношений. Хотя они и были однозначно греховными, все-таки дьявол с их помощью давал некоторый суррогат того, что Бог хотел взрастить в вашей супружеской жизни. Период переживании - это нормально. Метания туда-сюда, от жены к любовнице и от любовника к мужу, словно шарик для пинг-понга, ничего не дадут. Не годится сама идея постепенного окончания отношений - всем будет лишь больнее. Это напоминает попытки бегать со сломанной ногой. В этот период переживаний попробуйте создать себе такой режим, который не позволит вам вернуться к своему любовнику или любовнице. Ядром этого режима является дисциплина и возможность полного контроля. Это позволит вашему мужу и жене в любое время позвонить вам, проверить, где вы находитесь, и спросить о чем угодно. Вы же обязуетесь искренне и честно отвечать. Такой режим подразумевает, что и вы будете отчитываться о своем местонахождении и о своих занятиях. Любая ложь, даже "ложь во благо", должна пресекаться незамедлительно!  Да это неудобно, да, это обременительно. Однако подобный контроль направлен против вашего бывшего ложного понимания свободы. Он будет раздражать вас, так как напоминает контроль за нашкодившим ребенком. Но раз вы начинаете заново строить отношения со своим супругом, восстанавливать в его (ее) глазах свое доброе имя, то скоро обнаружите, что этот метод стоит того!

"Ампутация" -это метод лечения. Исцеляются и супруги, пережившие измену. Па самом деле мужа и жену связывает гораздо больше, чем полагают некоторые. Ради защиты своих детей, своей репутации большинство переживших измену христианских супружеских пар стараются никогда о ней не упоминать. Д-р Добсон попытался организовать радиопередачу, в которой рассказывалось бы о том, как сохранить семью в подобных сложных обстоятельствах (чуть выше я уже упоминал о ней), но большинство приглашенных пар вежливо отказывались.

Сохранить семью и восстановить нормальные отношения после супружеской измены удалось тысячам людей -значит, этого можете добиться и вы. Здесь понадобятся время, усердие и здравые советы. Чтобы восстановить разрушенное вами, нужно отдать все! Затраченные усилия воздадутся вам сторицей. Все супруги, от всего сердца стремящиеся улучшить свою семейную жизнь, независимо от того, была ли измена или нет, наверняка ощутят заметное улучшение в своих взаимоотношениях.

Наверняка ваш случай будет чем-то отличаться от описанных выше. Может статься так, что вы христианин, женатый на неверующей, и наоборот. Может случиться так, что ваш супруг на минуту поддался мимолетному увлечению, но за тем глубоко это переживал. Может быть и так, что вашему мужу или жене из-за определенной сексопатологии требуется опытный психоаналитик. Поэтому мы рекомендуем по знакомиться с нашими книгами по этим темам - "Путь к спасению" (Way of Escape) Нила Андерсона и "Бежим на красный свет" (Running the Red Lights) Чарльза Майлендера.

Для "сексуально озабоченных" людей свобода во Христе так же доступна, как и для тех, кто лишь поддался искушению дьявола. Обоим супругам наверняка помогут "Шаги к свободе во Христе" {Приложение} и "Этапы на пути к свободе в вашем браке" (см. главу 14). Для исцеления супружеской жизни необходимы умение прощать и способность порвать с внебрачными связями.

Древние иудеи испытывали благоговейный ужас перед змеями. Господь повелел Моисею водрузить изображения медного змия на свою хоругвь. В разговоре с Никодимом Иисус предсказал Свое распятие во искупление этих змеиных грехов "И как Моисей вознес змию в пустыне, так должно быть вознесену Сыну Человеческому, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную" (Ин. 3:14, 15).

o Взгляните на распятие - Иисус умер за вас и за эти змеиные укусы.

o Взгляните на пустую могилу - Иисус восстал из нее, чтобы дать вам надежду и будущее.

o Взгляните на трон Господень - Иисус правит, чтобы обезглавить этого древнего змия и разогнать угрожающих вам змей.

Все книги

Назад Содержание Дальше