"Семейная жизнь во Христе"

Нил Андерсон

 

Книга Нила Андерсона Семейная жизнь во Христе

Назад Содержание Дальше

Глава 8. ЯЗЫК ЛЮБВИ

Подарки

...Всякий - друг человеку, делающему подарки. Притч. 19:6

Услужливость

...Возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их. ...Встал с вечери, сиял с Себя верхнюю одежду и, взяв полотенце, препоясался. Потом влил воды в умывалъницу и начал умывать ноги ученикам и отирать полотенцем, которым был препоясан. Ин. 13:1,4,5

Время

Иаков полюбил Рахиль и сказал: я буду служить тебе семь лет за Рахиль, младшую дочь твою. ...И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее. Быт. 29:18,20

Прикосновение

Как ты прекрасна, как привлекательна, возлюбленная, твоею миловидностью! Этот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее; и груди твои были бы вместо кистей винограда, и запах от ноздрей твоих, как от яблоков; уста твои - как отличное вино. Песн. 7:7-10

Слова

Приятная речь - сотовый мед, сладка для души и целебна для костей. Притч. 16:24

Заинтересует ли вас, если я скажу, что поделюсь с вами одной истиной, которая может полностью изменить вашу супружескую жизнь? Эта истина обогатит души ваших детей и внуков, а если вы одиноки-поможет вам обрести эти самые близкие из человеческих взаимоотношений.

Эффективное общение

Одно из самых прекрасных умений, которым может овладеть любой - это "язык любви". Научитесь этому языку, и вы сможете общаться эффективно, обогатить своего партнера и еще теснее привлечь к себе детей, даже если они уже выросли.

Гэри Чампен в своей прекрасной книге "Пять языков любви" отмечает, что люди разговаривают на разных любовных языках, причем свой язык есть у каждого. Все мы по-разному выражаем свою потребность любить и быть любимыми. Запомните эти пять языков (или способов выражения любви) и ни на минуту их не забывайте:

· подарки,
· услужливость,
· время,
· прикосновение,
· слова.

Похоже, что наиболее восприимчивы ко всем языкам любви маленькие дети. Они визжат от радости, когда кто-то дарит им подарки, обожают Рождество и дни рождения. Дети естественно отвечают любовью тем, кто им услужил, сделав для них что-то приятное. Они ценят тех, кто посвящает им свое время, часто прося: "Посиди со мной!" или "Поиграй со мной!". А прикосновение?! Вспомните об объятиях! Кто, как ни малыши, импульсивно и от всей души любят пообниматься и потаскаться? Они обожают сидеть на коленях у взрослых и слушать любимые сказки. От ласкового слова у них загораются глазки. Все эти языки любви особенно свойственны дедушкам и бабушкам.

Господь дал знание языка любви даже маленьким детям Зачастую они не умеют выразить свою любовь словесно, но зато прекрасно ее показывают. Разве они не преподносят вам подарки ? Разве не стараются услужить своим братьям и сестричкам, разве не желают помочь вам? Это и есть услужливость. Разве они не хотят постоянно привлечь к себе ваше внимание, прямо здесь и сейчас? Это - время. Разве они не лезут "на ручки", не бросаются с объятиями к вам навстречу? Это - прикосновение. Разве они не говорят, какая у них замечу тельная мама и отличный папа? Это любовь, выраженная посредством слова. После обретения отношений с нашим Господом Иисусом Христом, следующий по важности дар, который мы можем дать нашим детям - это помочь им овладеть их собственным языком любви, уникальным для каждого человека.

Ваш собственный язык любви

У большинства взрослых есть свой, наиболее предпочитаемый ими один или несколько способов выражения любви. Хотя мы можем наслаждаться всеми упомянутыми выше "языками", больше всего нам нравится, когда нам "говорят о любви" на каком-то одном, может, двух языках. Мы не всегда осознаем, что язык любви нашего мужа или жены не такой, как у нас, и поэтому о своей любви мы говорим на присущем нам языке, не понимая языка нашего супруга(и). Лучший способ узнать его - это просто спросить, а поняв, на каком языке предпочитает он или она выражать свои чувства, мы сможем и сами почаще его применять. Мы с женой так и сделали - результат нам очень понравился, и я надеюсь, что и вы не останетесь разочарованными.

Язык любви моей жены Нэнси основан, по большей части, на подарках и услужливости. Она часто покупает мне различные вещи, и обычно я внутренне реагирую следующим образом: "Да, это здорово, но мне этого совершенно не нужно. Да и позволить себе этого мы сейчас не можем". Она не использовала мой "язык", а я реагировал на ее выражение любви зачастую не так, как следовало бы.

Она у меня прекрасная хозяйка, ни одна мелочь, позволяющая улучшить наш быт, не ускользает от ее внимания. Я это действительно ценю, но никогда не считал это "любовью", полагая, что жена немного зациклена на доме и хозяйстве. Я ценил ее способности, но никогда не воспринимал это стремление улучшить мой быт как выражение любви на эмоциональном уровне. Позже до меня дошло, что выразить свою любовь для Нэнси - это значит прибрать дом и пропылесосить ковер. Для меня это - рабский труд, а не выражение любви! Однако когда я научился делать домашнюю работу с улыбкой, без ворчания, то этот "подарок" стал для нее тем выражением моей любви, которое затронуло ее душу. После трудного дня работы по дому, вечером мы вместе молились. Она благодарила Господа за "все то, что нам удалось сегодня сделать", и по тону ее голоса я чувствовал, что она ощущала себя любимой (а я был лишь рад, что все наконец-то закончилось, и молча молился за то, чтобы завтра выдался денек получше!). Мой же язык любви состоял в основном из слов и прикосновений. Мне нравилась писать Нэнси записки и открытки. Она говорила: "Спасибо, было очень приятно", но чувствовалось, что они не затрагивали глубин ее души.

Прикосновение значило для меня очень многое. Я готов был обниматься бесконечно - пока жена молча не отстранялась, давая понять без слов: "Хватит, ты меня задушишь". Ласковые любовные слова словно открывали внутри меня какие-то двери. Не важно, что мы бедны, что живем в развалюхе - ведь мы вместе! Увы, Чарли, но Нэнси так не считала. Слова и ласки - это, конечно, хорошо, но настоящая любовь должна быть материальна. Да-да, противоположности притягиваются!

Когда мы спросили наших уже взрослых детей, Кирка и Лайзу, какой из языков любви воспринимают они, то оба ответили: "Связанный со временем". Может, это потому, что их отец был таким занятым? А может, у их поколения главным приоритетом было то, сколько времени ты проводишь с другом? Когда я пишу эти строки, Кирк со своей женой Дебби живет в штате Коннектикут, Лайза работает в Южной Корее, а мы находимся в Калифорнии. Кирку ничего не стоит нам позвонить и проболтать по телефону полчаса, даже когда и говорить-то особенно нечего. Лайза несколько раз в не делю отправляет нам послания по электронной почте. Она выражают свою любовь по-своему, уделяя нам время!

Как-то в один из праздничных дней мы были у Кирка и Дебби дома. Было уже поздно, и завтра Кирку надо было идти на работу. Когда мы сказали, чтобы он отправлялся спать, он ответил на первый взгляд странно: "Нет, мне хочется побыть с вами еще, поговорить, ведь я вас так люблю". Странным было то, что его язык любви был не такой, как у меня. Умение выражать любовь на языке другого человека, которое мы обрели, принесло в нашу жизнь существенные изменения. Когда Нэнси получила желанные для нее подарки, она прямо заискрилась, словно новогодняя елка, - я редко видел ее такой счастливой. Она меня обнимала и тискала - а это я любил! Мы стали проводить больше времени вместе, отвечая на письма дочери или говоря по телефону с сыном - а это было то, что так ценили они! Да и нам все это было очень приятно.

В Новом Завете больше 20 раз говориться, что любовь нужно отдавать. Чаще всего повторяются слова "любите друг друга" (см. Ин. 13:34,35; 15:12,13,17; Рим. 13:8-10; 1 Кор. 13; Гал. 5:13,14;! Фее. 3:12; 4:9,10; 2 Фее. 1:3; 1 Петр. 1:22; 3:8; 4:8; 1Ин. 2:10; 3:11,14,15; 4:7, 11, 21; 2 Ин. 5). 

И есть особенная заповедь для мужей: любить своих жен так, как Христос возлюбил Церковь (см. Еф. 5:25, 28, 33 и Кол. 3:19).

Греческое слово agape, обозначающее любовь, в тех отрывках Писания, которые обращены к мужьям, означает способность отдать жизнь за свою жену. Небольшой частью этой жертвы могло бы стать овладение языком любви своей супруги и умение общаться с ней на этом языке. Но учиться любить надо не только мужчинам. Женщинам постарше надо учить молодых женщин любить своих мужей и детей (см. Тит. 2:4). Умение говорить на новом для себя языке любви стоит затраченных усилий!

А теперь - основная истина, о которой в Писании наговорится. В Библии нигде не указывается, что человек может требовать любви. Любовь отдают, а не требуют. Нигде в Писании не говорится, что любовь - это скорее право, чем обязанность. Мужчины, требующие половой близости, и женщины добивающиеся внимания, обычно остаются разочарованными, любовь им чужда. Святой Дух должен взрастить в нас плод жертвенной любви, стремление отдать всего себя (см. Гал. 5:22).

Подарки

У многих народов подарки составляют существенную часть знаков любви в супружеской жизни, и США здесь не исключение. На каждом венчании, что нам с Нилом приходилось проводить, обязательно обменивались кольцами - это очень важный символ.

Гэри Чапмен, автор книги "Пять языков любви", объясняет, что подарки совсем не обязательно должны быть дорогими. Их можно сделать своими руками, а иногда просто случайно найти. Сорвите луговой цветок и поставьте его в вазочку Вырежьте из бумаги сердечко, напишите: "Я тебя люблю" и поставьте свою подпись. Спросите у жены, какие подарки ей нравятся больше всего.

К одной из наших годовщин свадьбы я подготовил своего рода памятку о наиболее замечательных чертах характера Нэнси. Я разделил их на две колонки, заключил в рамку и подарил жене. Рамка была совсем не дорогой, но она до сих пор висит на видном месте (чтобы постоянно быть у меня перед глазами). Выглядит это следующим образом:
Ненси, милая,ты для меня - все! Ты:

Аппетитная
Благодарная
Великолепная
Гордая
Добрая
Единственная
Жизнерадостная
Замечательная
Искренняя
Красивая
Любимая
Молодая
Настойчивая
Обаятельная 
Понимающая
Ревнивая
Спокойная
Терпеливая
Умная
Фотогеничная
Хорошая
Целомудренная
Чудесная
Шаловливая
Щедрая
Эмоциональная
Юная
Ясная

Ни один язык не может выразить все то, что ты для меня значишь!

Счастливого серебряного юбилея!

Восхищающийся тобой муж Чарли.
Возможно, мой язык любви несовершенен, но каждое слово здесь - правда!

Большинство из нас выражает свою любовь на том языке, на котором нам хотелось бы ее получать. Если мы будем глухи к различиям этого языка у наших близких и друзей, то станем выражать свою любовь не так, как это делают они. При этом наша любовь восприниматься ими не так полно, как это могло бы быть, будь она выражена привычным для них способом, а мужья, жены, родители и дети могут утратить естественную близость, несмотря на попытки ее сохранить. Трагедия - отдавать любовь, не встречая отклика!

Можно говорить на одном и том же языке любви, и все равно сердца будут чужими. Наша знакомая Ширли жаловалась своему пастору, что за более чем 30 лет ее муж, Дэвид, ни разу не подарил ей подарка - ни на день рождения, ни на годовщину свадьбы, ни даже к Рождеству! Когда же пастор спросил, как это отразилось на ее чувствах, глаза ее наполнились слезами. Она разрыдалась, и вместе с ее слезами наружу излились годы разочарования и утраченных иллюзий. Ширли так и не овладела ни свободой прощения, ни умением говорить с другими на своем языке любви. Пастор не мог поверить, что Дэвид был таким бесчувственным. Поговорив с ним через некоторое время, он понял, в чем было дело. Дэвид рос в семье, где царили очень холодные отношения - все едва переносили друг друга, - однако на Рождество и дни рождения соблюдался практически ничего не значивший ритуал (так, во всяком случае, ему казалось) дарения подарков. Поэтому Дэвид дал себе мальчишеский обет никогда не дарить подарков только потому, что их ждут по привычке. Он мог бы подарить лишь что-то очень значимое, и жизнь его проходила под знаком этого обета. Его подарки были другими - он приносил домой золотые сертификаты, акции и имущество, означавшие финансовую самостоятельность и надежность. С эмоциональной точки зрения он был "скопидомом", не транжирой, а его любовь к Ширли выражалась в накоплении для нее средств. Свои подарки он не дарил в день рождения или к Рождеству и, что еще хуже, они были не такими, каких ожидала от него жена. Ей было бы приятно получить вазочку, открытку нечто романтическое - подарок, который говорил бы о его чувствах к ней. Деньги в банке ее совершенно не волновали! Дэвид же полагал, что представления жены о подарках - это так, мелочь, которая совершенно не важна. Выросший в бедной семье, Дэвид гордился тем, что он заботится о благополучии семьи так, как его родители о нем не заботились, однако его все еще мучило родовое проклятие "глухоты" к чувствам своей жены. Он так и не научился уважать и ценить ее вкусы. И Ширли, и Дэвид понимали, что подарки - это выражение любви, но совершенно неверно истолковывали ожидания друг друга, словно они говорили на разных частотах.

Пытаясь понять язык любви другого человека, не гадайте, не предполагайте, не считайте, что знаете и так, - просто спросите. Сделайте это для себя правилом. Просите, ищите - и найдете (см. Мф. 7:7,8). Чтобы наслаждаться любовными взаимоотношениями, мы должны спрашивать, наблюдать, что ценится, учиться методом проб и ошибок, узнавать секреты чужих сердец. После этого мы сможем "разговаривать на наречиях", которые проникают в душу и заставляют любить нас. 

Чужой язык любви стоит того, чтобы попробовать ему научиться, а некоторые умеют "разговаривать" на любом из них! Если я правильно понимаю Священное Писание, то основным языком для Иисуса Христа была услужливость. Он говорил о Себе: "Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих" (Мк. 10:45). Накануне Тайной Вечери Иисус склонился перед Своими учениками, омыв им ноги, то есть выполнил то, чем обычно занимались рабы. Любимый Его ученик Иоанн увидел смысл этого поступка и резюмировал: "...возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их" (Ин. 13:1). Даже после воскресения, пребывая в Своем бессмертном теле, Иисус приготовил завтрак для учеников (см. 21:9).

В период ухаживаний большинство пар с удовольствием "прислуживают" друг другу, однако через год-два супружеской жизни все возвращается на круги своя, к тому, что было привычно в родительском доме. Плюсы и минусы старших поколений действуют гораздо сильнее, чем можно было бы подумать. Используя свой собственный (или родительский) язык любви вместо языка наших супругов, мы зачастую впадаем в серьезную ошибку.

Это хорошо видно на примере Сьюзен и Дэна, которые были женаты 15 лет. Как-то, будучи на семинаре по проблемам семейном жизни, они попросили лектора побеседовать с ними наедине. Порасспрашивав их, как они проявляют свою любовь друг к другу, лектор получил несколько удививших его ответов. Сьюзен любила цветы, и иногда по вечерам она ставила в вазу на ночном столике Дэна свежие цветы из своего сада. Так она подсказывала ему, что сегодня ночью она хотела бы заняться любовью. Так как подарки не были его языком любви, намека он не понимал - просто думал, что жене нравятся цветы!

Когда тот же вопрос был задан Дэну, тот рассказал, как он старался услужить жене. Он мыл посуду, относил белье в стирку, прибирался в доме - по мере того, как он продолжал говорить, Сью начала краснеть, к горлу ее подступил комок. Тогда лектор спросил у нее, почему она так взволновалась, ведь все это женам обычно нравится.

Тогда Сью рассказала об операции на позвоночнике, из-за которой она была прикована в постели больше года. Врачи не были уверены, сможет ли она вообще ходить, и Сью ощущала свою бесполезность, так как близкие научились обходиться без нее. Однако за последние полтора года ей стало лучше, и больше всего радости она получала именно от того, что могла сама мыть посуду и ходить в прачечную. Видите - использование Дэном своего языка любви не давало ей ощущения заботы, а наоборот, принижало.

Злость, гнев и критика не помогают завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, включая и членов семьи. Точно так же как и в период ухаживания, любовь должна быть засужена а не вытребована. Еще никому не удалось заставить другого человека полюбить себя, требуя этой любви или унижая партнера. Вспомните свою молодость и спросите мужа или жену, что заставило их в вас влюбиться. Критика может дать только одну полезную вещь - помочь вам разобраться в языке любви вашего партнера.

Мэри с возрастающей злостью ругала Марка за его увлечение охотой, а он никак не мог понять ее чувств - ведь он часто уезжал на охоту и тогда, когда только ухаживал за ней. Но в те времена Марк и возвращался пораньше, чтобы успеть вымыть машину, зайти к ней вечером на ужин и помочь ей с занятиями. Теперь же поездки на охоту продолжались, а помощь ей - нет. Их друг нашел то, чего им недоставало, - не охота была причиной размолвок, а отсутствие услужливости, которая являлась для Мэри знаком любви. Когда готовность помочь не проявлялась, она чувствовала себя нелюбимой и со злостью в голосе поносила охоту как причину своих бед. Как только люди поймут язык любви своих близких и согласуют его с тем, что нравится им самим, у них вновь появится надежда!

Дин и Крис переезжали в другой штат. Перед отъездом они обратились за советом к Пэтти, их испытанной подруге, которая понимала толк в языке любви. Крис рассказала Дину, что ей хочется от него прикосновений и слов любви. Так как прежде ему случалось увлекаться другими женщинами, то Крис требовалось постоянное подтверждение его любви. Дин сказал, что это ему по силам, а когда его спросили, чего же хочется ему самому, ответил, что ценит, когда в доме порядок.

Чуть позже Крис позвонила Пэтти и пожаловалась: "Он так и не сказал, как мне его любить - он лишь хочет, чтобы в доме было чисто".

- Может, услужливость - это и есть его язык любви? - ответила Пэтти.

- Я об этом и не подумала!

Так Крис начала "прислуживать" Дину, делая все те мелочи, которые позволяли поддерживать их уголок в чистоте и порядке. Когда она впоследствии позвонила Пэтти, то вынуждена была признать: "Это действительно сработало!Даже не верится - он стал относиться ко мне намного лучше, просто потому, что я уделяю такое внимание нравящимся ему мелочам!" Так Крис открыла для себя язык любви своего мужа его силу! 

Время

На языке любви время не означает, что двое просто находятся в одной комнате или машине. Время - это ласковый разговор и совместная, доставляющая удовольствие обоим деятельность- Это не значит, что они сидят рядом, уставившись в телевизор, если только это не доставляет удовольствия обоим. Скорее, это когда один человек прислушивается к другому. Главное при этом не то, что говорится, а сама любовь, выраженная через слова. Со временем все больше значение приобретают качество и количество - что именно вы говорите или делаете и насколько отдаете себя этому.

Между прочим, больше всего обращают внимание на время тридцати -сорокалетние. В этот период много времени занимает работа, дети. Чтобы посидеть рядом и просто задушевно поговорить, мужу и жене требуются определенные навыки и умение распоряжаться своим временем. Порой этому нужно уделять такое же внимание, как еде и сну Мы должны уделять время тому, что для нас наиболее важно. Иногда следует записывать себе напоминание, как мы записываем время визита к врачу, - нам нужен своего рода "номерок" на внимание:

o Сейчас я не могу поговорить, я освобожусь буквально через несколько минут!

o Давай сверим свое расписание и найдем время, чтобы нам можно было побыть вдвоем!

o Давай выключим телевизор, как только кончится эта передача, и просто поговорим!

o А как насчет еженедельного (или раз в месяц) свидания?

o Давай сходим куда-нибудь поужинать и займемся тем, что нам обоим нравится!

o Ты не пригласишь меня поужинать?

o Давай звонить друг другу несколько раз в день!

Понаблюдаем за "диалектами" мужчин и женщин

Когда и мужем, и женой в качестве языка любви используется понятие времени, они отнюдь не всегда говорят на одном и том же его диалекте. И они не всегда понимают друг друга, даже если просто общаются. Когда мужчины находятся под влиянием стресса, им зачастую требуется скрыться в свое убежище, чтобы немного побыть одному или, по крайней мере, помолчать. Находясь постоянно рядом с женой, они чувствуют, что теряют какую-то частичку себя. Испытывая боль, мужчины стараются оставить друг друга наедине с собой, редко вторгаются во внутренний мир чужого человека, если только их прямо не просят об этом. В общении они прежде всего делятся информацией или пытаются найти решение какой-либо проблемы.

Когда же стресс испытывают женщины, им требуется чья-то поддержка, они чувствуют потребность выразить свои ощущения в разговоре. Женщинам кажется, что они теряют частичку себя, если не могут поделиться своими чувствами. Испытывая боль, они проявляют уважение тем, что оказывают поддержку друг другу, редко замыкаются в своем убежище и прибегают к этому только тогда, когда им дают понять, что их присутствие нежелательно. В разговоре женщины делятся скорее не информацией, а чувствами и переживаниями, пытаясь создать атмосферу общения по душам.

Многие мужчины и женщины говорят на одном и том же языке любви, связанном со временем, но при этом используют различные его диалекты. Когда его использует мужчина, он может желать "совместной деятельности" - куда-то ходить, развлекаться, радоваться отдыху, заниматься тем, что он с женой любил делать еще до свадьбы. Когда же это свойственно женщине, ей может хотеться общения, понимания - может, пойти поужинать в укромное местечко, где можно было бы спокойно поговорить; в гости, где можно было бы отдохнуть от хлопот с малышами и насладиться спокойным, глубоким общением - так, как это бывало до свадьбы. И мужчине, и женщине для этого требуется время, но смысл в него вкладывается совершенно разный. Он основное внимание уделяет действиям, а она - чувствам. Иногда бывает так, что половые различия бывают смещены, и у конкретных людей все происходит как раз наоборот. 

Избегая споров

Один консультант по вопросам семьи и брака научил моих друзей "технике голубого камня". 

Цель ее - научиться беседовать о чем-то болезненном из прошлого супругов, избегая споров и ссор. Нужно было приобрести голубой агат, и во время разговора тот, кто говорил, держал камень в руке, а тот, кто слушал, должен был оставаться спокойным и первым подытожить сказанное. Нельзя было перебивать, отвлекаться и дополнять услышанное без разрешения владельца камня. Когда тот соглашался, что слушающий правильно его понял, камень передавался дальше, и все повторялось. Второй человек стремился к такому же пониманию. "Владелец" камня мог перейти к обсуждению другой темы, иного чувства или к обсуждению своей точки зрения. Тот, кто в данный момент держал камень в руке, являлся руководителем разговора - до тех пор, пока не достигалось понимание. Передача камня из рук в руки препятствовала спорам, обвинениям, обидам. Древний прием получил новое содержание, камень служил "знаком руководителя", управляющего разговором. А поскольку друзья договорились "жить по правилам", он сработал!

Прикосновение

В периоды кризисов или эмоциональных травм людям свойственно облегчать свое состояние прикосновением. Объятие несет в себе и передает любовь. Мужчины, не забывайте об этом! Если для ваших жен язык любви - это прикосновение, то когда они плачут, обнимите их покрепче! (Единственное исключение - это тот случай, когда плакать ее заставили вы, и она не желает, чтобы вы, ее обнимали). Когда случается что-то тяжелое, обнимайте друг друга до тех пор, пока не перестанут течь слезы. Когда нам очень тяжело, мы нуждаемся в любви, выраженной на свойственном нам языке. Это как раз тот случай, когда тем, кто рядом, необходимо "говорить" на чужом языке, пусть лично для них он и непривычен. Используя прикосновение, важно знать, что нравится нашим супругам (это полезно и для всех языков любви). Некоторые виды прикосновения кажутся чудесными, другие же могут вызывать раздражение. Объятия и поцелуи, поглаживание руки, или когда мы просто сидим рядом, плечо к плечу, для одного человека могут быть интимными, а для другого -показными. Научившись быть искренними и открытыми, мы можем овладеть теми видами прикосновений, которые доставят нашим близким больше всего радости и облегчения, причем именно в тех обстоятельствах, когда они нужнее всего.

Многие мужчины и некоторые женщины, как верующие, так и неверующие, судят об успешности своего брака по частоте половых сношений. Те, у кого основной язык любви иной, отдают предпочтение платоническому выражению любви, а не собственно физиологическому акту. Библия непосредственно велит мужьям и женам удовлетворять сексуальные потребности друг друга (см. 1 Кор. 7:3-6), причем это не то же, что удовлетворять похотливые желания других. Наше помешанное на сексе общество со всей его порнографией и разными сексуальными отклонениями зачастую приводит многих супругов в замешательство. Мужья иногда начинают требовать от жен какого-то изощренного секса, а те, как правило, эти требования отвергают и начинают задаваться вопросом, распространяется ли библейское указание о повиновении жены мужу на то, чему мужья научились из порнографических журналов. (Нет, не распространяется, и в этом жена мужу повиноваться не должна!) Это не язык любви, это язык похоти! С сексуальными посягательствами, насилием и другими путами можно покончить благодаря Иисусу Христу, а свобода во Христе дает нам облегчение! 

Супруги должны удовлетворять сексуальные потребности друг друга с той страстью, которая описана в Песне Песней Соломона. Искренний, по любви, половой контакт наполняет "банк любви", тогда как грубый может причинить эмоциональную боль. Почему бы не использовать "технику голубого агата" для обсуждения, что и как вам больше всего нравится?

Слова

Когда-то мы приговаривали: "Пусть мне будет больно от палок, а не от слов", чтобы защитить себя от насмешек ровесников. В детской непосредственности можно было даже верить в действенность такого "заговора", но на самом деле это - ложь.

o Слова и бьют, и исцеляют.

o Слова и разрушают, и строят.

o Слова и критикуют, и хвалят

o Слова и обижают, и ласкают.

o Слова и лгут, и правду говорят.

Слова проникают в нашу душу, особенно если произносятся теми, кого мы любим, нашими близкими.

Не так давно я написал своим взрослым детям письмо со словами любви. Конечно, я не назвал его "любовным письмом" - выражения отцовской любви встречались  между прочими обыденными сообщениями, но в них говорилось о том, как сильно я их люблю и почему. Мать моих детей, чудесная моя жена Нэнси, лишь добавила: "Присоединяюсь к словам вашего отца". Ответы наших детей согрели нам душу Эти молодые люди не только оценили наши письма - казалось бы, какие-то ничего не значащие слова придали им новые силы. Они еще более укрепились в своей вере в Христа, в себя и свои способности. Эффект от простых слов может быть очень впечатляющим!

Тот же принцип срабатывает и в супружеской жизни. На одной из конференций одна женщина рассказывала, как ее покойный муж каждое утро приносил ей чашечку кофе с запиской, почему и как сильно он ее любит. А ведь тысячи мужей обходятся вообще без слов любви! И женам, и мужьям просто необходимо снова и снова слышать "я люблю тебя" А в сочетании с комплиментами по поводу характера, способностей и т.п. такие слова и укрепляют нашу супружескую жизнь.

Но в то же время слова-разрушители могут разбить семейный очаг, причем зачастую все выражается тоном голоса, а не смыслом тех или иных слов. Издевка, критика,  насмешка - они "съедают" самое сокровенное нашем браке. Надо с помощью Божьей следить за своим языком, и за это нам воздается. "...Так и я зык- небольшой член, но много делает" (Иак. 3:5).

У нас есть хороший друг - Боб Рамсей, мыслитель и писатель. Сейчас он - пастор в Калифорнии. Прислушайтесь к его словам.

Одним из величайших бейсболистов всех времен был Йоги Берра, которому принадлежит много рекордов - он по праву занимает свое место в Зале Славы. Но еще более известен Йоги своими остроумными высказываниями. Болельщики, и не только они, коллекционируют так называемые "берраизмы", его высказывания, о бейсболе и жизни. Это он сказал, что "игра не кончилась, пока она не кончилась". Когда его спросили, как ему удается так играть, он ответил: "90% техники - это психика, а остальная половина - физика". 

Как-то он отказался идти в известный ресторан. Почему? "Туда больше никто не ходит. Там слишком людно".

Высказывания Йоги настолько известны, что многие считают, будто они не являются экспромтами, а были специально написаны для него писателями, у которых уйма времени. Когда Йоги спросили об этом напрямую, он ответил: "Я не говорил и половины того, что говорил".

"Я не говорил и половины того, что говорил". Скольким из нас хотелось бы сказать то же самое! Сколько слов нам хотелось бы взять обратно! Иногда - изменить тон, иногда - вылетевшее по ошибке слово. Эффект от слов может быть ужасен. Вы, может, и хотели быть язвительным, но лучше бы вам выбрать другой момент.

Если бы у меня была волшебная палочка, мне хотелось бы по ее мановению вспомнить все сказанные мной неуместные слова. Если бы я говорил только правильные, нужные слова! Вовремя сказанное слово поддержки исцелят самую сильную боль, а неуместно брошенное словечко может буквально за несколько секунд уничтожить человека.

В Библии (Притч. 25:11) говорится: "Золотые яблоки в серебряных сосудах - слово, сказанное прилично". Нужное слово в нужный момент - это бесценный дар, который и сравнить не с чем.

Мало кому из нас дано умение творить красоту из золота и серебра, но Господь дал нам мастерство словесного творчества Л войте научимся этому мастерству и не будем говорить себе что начинать слишком поздно, что трудно уже что-то изменить Вспомните, что говорил Йоги: "Игра не кончилась, пока она не кончилась".

Почему бы ни спросить у вашего мужа или жены, у ваших близких и друзей, какой язык любви они воспринимают - подарки, услужливость, время, прикосновения или слова? А потом попробуйте рассказать о своем. Это и им, и вам принесет пользу!

Все книги

Назад Содержание Дальше