"Правильные взаимоотношения. Как их созидать и как их восстанавливать"

Том Маршалл

 

Назад Содержание Дальше

Глава 10. Как Бог примиряет?

Когда я продвинулся в своем понимании, я начал размышлять над "как" методологией примирения. Стандартный подход к примирению является процессом решения проблем. Этот метод довольно прост для понимания: обнаружить проблему, выработать возможные решения, выбрать лучшее решение, применить это решение и - примирение!

Единственная трудность состоит в том, что так не выходит. Этот метод очень эффективен для технических организационных и практических проблем. Но кроме наиболее поверхностных случаев, он почти совершенно неэффективен для межличностной и расовой дисгармонии.

Сначала заметим, что проблемы взаимоотношений, которые катились по склону вниз долгое время, так сложны и запутанны, что почти невозможно распутать их, чтобы добраться до объективной правды.

Я помню мужа и жену, ожесточенно спорящих о том, что он написал в письме семь лет тому назад. Она говорила, что он написал то-то и то-то. Он говорил, что она лгунья, он написал то-то и то-то и так далее.

Оба были абсолютно уверены в точности своих воспоминаний, но я обнаружил, что письмо было сожжено, по крайней мере, пять лет тому назад. Только Бог знает правду о том, что было в нем. Этот случай может показаться утрированным, но он не является нетипичным. Память может быть очень выборочной в том, что она откладывает, а что отвергает.

Более того, 'напряжение процесса решения проблем очень часто добавляет больше давления на уже стрессовые взаимоотношения, чем они могут вынести. При увещевании в браке я могу вспомнить случаи, когда я настаивал на полном разборе хотя бы одной проблемы, достигая успеха в установлении объективных актов и обнаруживал, что стороны еще больше обижены и оскорблены, чем в начале.

Сторона, получившая доказательства своей правоты, теперь оправдана в своем ожесточении и даже еще больше разжигается от несправедливости, которую она перенесла. Сторона, оказавшаяся неправой, разъярена от того, что ее лишили самооправдывающего отношения, и более, чем когда-нибудь, настроена сквитаться каким-то образом. Более того, распределение вероятности правоты сторон в одном случае не отражает вероятную правоту в других случаях, которые еще не были расследованы.

Но когда я посмотрел на способ, которым примиряет Бог, я обнаружил, что такое решение проблемы - это как раз то, что Бог не делает. Он не говорит: "У тебя в жизни большая проблема. Сначала разберись с ней, без этого мы даже подумать не можем о примирении". Он совершенно не такой.

Действительно, когда я прихожу к Богу, я не знаю, какие у меня проблемы на самом деле. Возможно, существуют один или два типичных греха, которые я помню, но они являются всего лишь показательной иллюстрацией того факта, что я отчужден и нуждаюсь в примирении. Понимание моих настоящих проблем происходит только позже, гораздо позже.

Примиряются люди, а не проблемы

Как же тогда Бог примиряет нас? Очень важно понять это. Это Божественное "как", и при примирении мы никогда не сделаем это лучше Бога.

Во-первых, я заметил, что Бог находит меня как ' личность. Это Его метод от самого начала. Когда Бог приходит искать Адама в Эдеме, Его первый вопль не , "Что ты сделал?", а "Где ты?"

И это было начало, а не конец поиска Богом отчужденного человека. Иисус пришел искать нас из лона Отца. "И6о Сын Человеческий пришел взыскать и снасти погибшее". Луки 19:10.

Меня осенило, что вы не можете примирить проблемы, вы только можете примирить людей. Вы решаете проблемы и примиряете людей.

Мы теряем друг друга в трясине проблем, создаваемых нами. Мы прекращаем соотноситься личностью с личностью, и вместо этого мы начинаем вести себя в соответствии с поведением другого человека, и другой W человек начинает вести себя в соответствии с нашим ' поведением. Отделенные друг от друга, мы прекращаем понимать, не можем доверять; нам все равно. Соперничество, непонимание и множество греховных отношений отделяют нас друг от друга.

Это начинается почти незаметно, отсюда и смятение в стольких многих разбитых браках. "Мы начинали так хорошо. Мы по-настоящему любили друг друга. Как же мы попали в такую трясину?"

Примирение Божьим путем означает, что мы должны прежде всего найти друг друга как личность, снова или, возможно, впервые.

Но мы никогда не найдем друг друга через лабиринт накопленных проблем. Поэтому мы должны сознательно отложить все наши разногласия и отличия, положить их Ч все в "долгий ящик" и не обращать на них внимание, пока мы не найдем друг друга. Вот как мы пришли сначала к Богу:

"Ничто в руке я не несу,

Прижался к Твоему Кресту;

Одежду Ты нагому дашь,

И силу слабому отдашь..."

Итак, спасение становится образцом для всех форм межличностного примирения. Мы должны отложить наши вопросы, наши проблемы, наши права, наши защитные комплексы, наши позиции, наши восприятия, наши истолкования и наши предположения. Даже те принципы, которые, как мы думаем, мы отстаиваем, и истина, которую мы защищаем, должны временно быть отложены. Сначала примирение. Возможно, вы спросите: "А как насчет проблем? Мы не можем не обращать на них внимание и надеяться, что они уйдут. Как можно примириться, не основываясь на справедливости и истине?" .

B Его взаимоотношениях с нами Бог, конечно, очень заинтересован в решении проблем. Он мне постоянно говорит: "У тебя есть эта проблема, и Я не могу больше ней смиряться", - или: "Это мешает нашим взаимоотношениям, и тебе нужно признать это прямо сейчас!"

Вот очень важная мысль. Бог постоянен, терпелив и довольно снисходителен в деле решения проблем, но Он делает так только после того, как мы примирены, а не до того. Решение проблем является одним из результатов примирения, а не средством для примирения.

Более того, Бог разбирается с нашими проблемами только после того, как мы твердо находимся в Его неизменной любви, и мы знаем, что наши взаимоотношения с Ним не зависят совсем от нашего успеха в решении проблем. Я могу предстать для хирургической операции на моей жизни, потому что я знаю, что приятие меня Богом и мои взаимоотношения с Ним не | зависят от моих успехов в решении проблем, они зависят от Его благодати, и это безусловно.

Так же, как спасение оказывается источником и образцом примирения, освящение становится образцом для решения проблем во взаимоотношениях. Мы рассмотрим значение этого в одной из последующих глав.

Эффективна только благодать

Вторая важная мысль, которую я понял, заключается в том, что Бог примиряет нас на основании благодати. Много лет тому назад, два человека в моей Церкви ужасно ссорились друг с другом. Наконец, они обратились к наставлению Иисуса в Матфея 18:16-17, потому что они осознавали необходимость устранить эту дисгармонию. Они буквально выполнили Писание: подойди к другому человеку один; если он не послушает, возьми двух или трех свидетелей, если и тогда не послушает, скажи об этом Церкви.

В результате получился кошмар. Мне казалось, что было бы гораздо лучше с самого начала оставить все, как было.

Я помню, как я ехал на собрание через две недели и волновался по поводу этого. Я сказал: "Господь, они честно следовали Твоим указаниям, и ничего не получилось. Что же было неправильно?"

Этот случай был одним из тех, когда я знал, что ко мне обращается Бог. Он сказал, очень ясно: "Ты не понимаешь: это получается только на основании благодати".

Конечно! Если я говорю: "Я прошел полпути, теперь ты пройди полпути", - это не благодать, это закон. Если я говорю: "Я сделал свою часть, не сделаешь ли ты своей?" - это не благодать, это "дела".

Благодать в человеческих отношениях - это просто делать добро друг другу без всяких задних мыслей. Если я говорю: "Я пришел к тебе примириться, и в этом предложении нет никаких задних мыслей или условий", - это благодать. На таком основании Божий план примирения работает прекрасно.

Вот почему ключевыми фигурами при любом примирении между глубоко разделенными частями нашего общества должны быть христиане на обеих сторонах разрыва. Только они понимают благодать, потому что они унаследовали ее. Поэтому, только они могут объяснить ее и дать ее образец израненному миру. Именно это делает разделение и распри между христианами и между Церквями таким невыносимым скандалом, потому что мы должны быть служителями примирения.

Примирение и взаимоотношения

Наконец, Бог примиряет нас, принимая нас во взаимоотношения. Примирение завершается объединением. У вас не может быть примирения, которое убирает различия, но все же оставляет стороны на расстоянии вытянутой руки. Итак, оно является и кризисом, и процессом; критической точкой в его начале и процессом в плане выражения.

Два слова, которые обычно содержатся в Библии в контексте примирения важны для понимания этого. Одно - это завет, и другое - дружба. Завет - это связь личного посвящения и верности между двумя сторонами, которая по своей природе вечная. Временный завет является противоречием значению этого слова. В этом он отличается от контракта. Контракт - это взаимоотношения, созданные положениями контракта; если изменяются положения, изменяются и взаимоотношения. В завете присутствуют обязательства и условия, но они создаются взаимоотношениями, а не наоборот. Поэтому, наше примирение с Богом основано на Новом Завете. В Ветхом Завете примирение между Иаковом и Лаваном было подобным образом скреплено заветом.

Брак является заветом, и некоторые чудеса, которые я видел, заключались в восстановлении разрушенных брачных заветов через примирение.

Дружба подобна завету. Когда Иисус решил призвать Своих друзей, Он принял моральные обязанности дружбы, которые состояли в том, что ничто, даже смерть, не должно разделить друзей. "Нет больше той любви, - сказал Он, - как если кто положит душу свою за друзей своих". Иоанна 15:13; Римлянам 8:38-39.

Иисус положил Свою жизнь за нас, его врагов, и превратил нас в Своих друзей. Но послал Свой Святой Дух в наши сердца, чтобы ничто на небе и на земле, никакое творение никогда не отделили нас от нашего Друга.

Примирение вводит нас в Библейский завет и дружбу друг с другом, с моральными обязательствами, что отныне ничему, никакому различию, никакой ссоре, никакому кризису, никакому вопросу, никакому спору никогда не будет позволено отделить нас друг от друга.

Шаги к примирению

Как тогда должны мы снова найти друг друга и позволить Богу совершить примирение между нами? Если4 Крест предлагает такое обнадеживающее основание, как мы начинаем использовать его?

Сначала необходимо понять, что нам нужно взять oинициативу в свои руки. Всегда именно мы должны сделать первый шаг. Я не могу сказать: "Это его, ее, их дело я не начинал этого, именно они сделали это разделение". Иисус абсолютно ясно говорит, откуда должно начинаться движение к примирению. В Евангелии от Матфея 5:23-24, Он говорит: "Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой". Примирение важно и необходимо, но заметьте, что здесь не говорится, что я имею что-нибудь против моего брата, но что он имеет что-нибудь против меня. Иоанн говорит: "Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Кто любит брата своего, тот пребывает во свете..." 1 Иоанна 2:9-10. Если мой брат ненавидит меня, он во тьме и не может найти меня, но если я не ненавижу его, я во свете, поэтому я могу пойти и найти его.

С другой стороны, в Евангелии от Матфея 18:15-17, Иисус говорит, что если мой брат согрешит против меня, все же именно я должен взять инициативу указать ему его ошибку и попытаться завоевать его. Он может быть связан и отягощен виной, и потому что у меня нет чувства вины, с которым я должен бороться, я могу действовать более свободно и милостиво, чем он, чтобы достичь примирения.

Конечно, очень может быть, что существует залежь негативных чувств, с которыми нужно разобраться. С л некоторыми из них, с такими, как чувством обиды и неприязнью, необходимо разобраться одностороннем порядке. Независимо от отношения другого человека мы должны сами разобраться с ними, потому что они стоят на пути дальнейшего продвижения к примирению. Когда со взаимоотношениями случается нечто негативное, что ранит и травмирует нас, неприязнь может легко войти и заразить раны. Но если мы держимся за неприязнь, мы эффективно ограждаем ситуацию от Христа. Он не может войти и исцелить наши обиды, так как совершение этого рассматривалось бы как оправдание нашего чувства неприязни. Позволение неприязни уйти не исцелит нас; только Христос может исцелить нас, но когда мы отделываемся от нее, мы убираем главное препятствие на пути к исцелению.

Позволение обиде уйти является волевым актом. Мы признаем это, используя одно выражение. Мы говорим: "Я держу что-то на него". Если я держу это, я могу и позволить этому уйти.

Более того, если мы держимся за обиду и неприязнь, мы находимся во власти другого человека. Я не свободен действовать, чувствовать или вести себя по отношению к этому человеку, потому что вид его или даже воспоминания возбуждают чувство обиды, и обида определяет мою несвободу. Позволить обиде уйти, и я свободен избирать, как я должен, и как я буду думать или действовать по отношению к нему.

Отделаться от этого очень важно и по еще одной ' причине. Это помогает нам выполнить трудную задачу отделения человека от того, что он или она сделали. Это не означает идти по списку обид и пытаться простить ему одну обиду за другой. Это на данной стадии невозможно. Скорее, это значит рассматривать человека, как человека, идентифицировать наши чувства, направленные против этого человека, и освобождать его от мщения, злобы и обиды, которые мы носили в нашем сердце.

"Я увидел, как что-то движется в горах, и я подумал, что это животное, Оно приблизилось, и я увидел, что это человек. Он подошел еще ближе, и я обнаружил, что это был мой брат".

Параллельно, необходимо искреннее покаяние. Для начала мы должны понять, что и нашими действиями, и нашими реакциями мы согрешили против и опечалили Святого Духа. Он Сам является скрепляющей связью нашего союза во всех взаимоотношениях в Теле Христовом. Если я поступил неправильно по отношению к моей жене или детям, к моему брату или сестре во Христе, я опечалил Дух. Если они неправильно отреагировали, Дух Святой снова опечален.

Подобным образом, в нашем поведении во взаимоотношениях мы также были преступниками, по крайней мере, некоторое время. Возможно, мы нарушили обещания, или были обеты, которые мы давали друг другу в браке, и которые, как мы понимаем, мы на самом деле нарушили, или не смогли сдержать. Делая это, мы приравниваемся к нарушителям завета, а нам необходимо покаяться и искать Божьего прощения за эти грехи.

Затем, нам необходимо снова найти друг друга как личности. Если мы честно проработали предыдущие стадии, этот аспект удивительно прост и легок для исполнения. Когда наши сердца ищут друг друга, они могут найти друг друга, как голуби, строящие гнездо. Этот процесс нигде не схвачен более живо и великолепно, чем в рассказе Иисуса о возвращении блудного сына.

"...И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился; и побежав пал ему на шею и целовал его" 4. Луки 15:20.

Для тех, кому нужно понять "как", давайте попробуем сделать это шаг за шагом.

Во-первых, нам нужно осознанно отложить наши проблемы, наши вопросы, наши ожидания и наши будущие требования. Иными словами, нужно скрутить все "но" и "если". Мы сейчас разбираемся не с поведением человека, а с человеком, как таковым.

Во-вторых, нам нужно простираться сердцах друг к другу. Часто необходимо простираться в словах и физическом прикосновении. Я подметил, как часто говорится, что Иисус делал это, движимый состраданием: возлагал руки на людей, брал их за руку. Вот как Он обращался к ним: "сын", "дочь", "девочка", "женщина".

Иногда я видел в глазах и слышал в голосах людей удивление по поводу того, что они обнаруживали. Они обнаруживают, что в прошлом они никогда не прикасались к настоящему человеку. В группах, где были ожесточенные разногласия и разделения из-за вопросов политики или из-за каких-то принципов, слышится то же самое. "Я не знал, что они такие". "По одиночке они хорошие ребята".

В-третьих, снисходя друг другу с этим отношением покаяния и смирения, мы можем просить прощения и прощать за нашу отчужденность, и верой в примиряющее действие Креста мы можем принять друг друга в новые взаимоотношения. Заметьте, что это шаг веры. Это настолько же шаг веры, как и принятие Христа для спасения, потому что мы принимаем именно спасение, действие Креста для спасения разрушенных взаимоотношений. Мы переживаем другой уровень праведности по вере, будучи восстановленными в правильных взаимоотношениях с нашим ближним. Если это кажется странным для вас, мы найдем отрывок в книге Иова 33:26, где говорится, что Бог восстановил человека в праведности, и из контекста вы увидите, что Бог исцелил его и восстановил его тело к правильным взаимоотношениям с окружающей средой.

Именно здесь происходит перемена в сердце, и любовь начинает проистекать к тем, которые были нашими оппонентами, противниками или врагами. Возрождается доверие, несмотря на прошлые неудачи и разочарования, и мы, которые в прошлом нарушали обещания, обязательства и обеты, можем стать заслуживающими доверия. Не случайно, что именно Крест сделал верных апостолов из Петра, который отрекся от Христа, и других, которые оставили Его, несмотря на свои уверения в верности.

Именно здесь мы также смотрим друг на друга новыми глазами и находим новое чувство ценности друг в друге, которое отсутствовало долгое время. Я помню, как одна женщина сказала в такой момент: "Я поняла, что в конце концов наш брак достоин спасения, потому что мой муж был достоин спасения, я тоже чувствовала себя достойной чего-то".

И наконец, в этот момент, когда человек встречает человека, вероятно возникновение странного, неутолимого любопытства познавать и желания быть познанным. То, что происходит в этот момент, очень индивидуально и очень различно. Насколько я вижу, это так же индивидуально, как и переживание нового рождения, потому что мы имеем дело не с техникой, а с личностью. Для некоторых это почти мгновенное изменение, подобное внезапному превращению. Я помню одну глубоко отчужденную и израненную пару, соединившуюся после двух лет раздельной жизни. Муж стал христианином, их брак был примирен, они снова влюбились друг в друга, и все это за неделю. В других случаях, это более постепенно, продвижение друг к другу, для начала, более робкое и осторожное, и присутствует реальное, но едва ощутимое понимание, что нечто новое и радикальное произошло между ними.

Результат, описанный последним, должен чаще встречаться в случаях, где участвует группа людей, потому что члены этой группы приходят различными путями с различной скоростью к месту примирения.

Но результат всегда, в основном, тот же - разлом заделан, и те, кто был отчужден друг от друга и потеряли живой контакт, снова нашли друг друга.

Кстати, принимая друг друга, мы также признаем необходимость перемены. Теперь мы можем посвятить, себя признанию необходимых перемен, которые, несомненно, принесет с собой примирение, и помощи друг другу в изменении, как бы неудобно или трудно ни казалось это сначала. В этот момент мы испытываем действие Божественной благодати, дающей новое начало. В деле новая сила. Зарождающиеся взаимоотношения основаны на завете, поэтому перемена, и даже радикальная перемена, витает в воздухе. Мы не можем свернуть на старые пути, они не были эффективны раньше, они не будут эффективными и сейчас. У нас есть новый план. Наше дело сейчас состоит в том, чтобы построить взаимоотношения равномерно на четырех столбах, которые мы рассматривали ранее в нашей книге - любви, уважении, доверии и понимании.

"Я хотел бы, - сказал мне один человек средних лет, - услышать это двадцать лет тому назад, когда мы только поженились. Мне нужна была основа, и я потерпел неудачу как из-за незнания, так и из-за неправильных намерений".

Мы можем даже с проблемами сталкиваться с новой надеждой, потому что теперь у нас есть безопасное место, на которое можно опереться, пока мы разбираемся с ними. Теперь мы можем обратиться к вопросу проблем. Раньше - нет, но сейчас можем.

Все книги

Назад Содержание Дальше