"Правильные взаимоотношения. Как их созидать и как их восстанавливать"

Том Маршалл

 

Том Маршалл. Книга Правильные взаимоотношения

Назад Содержание Дальше

Глава 7. Что вредит взаимоотношениям?

Взаимоотношения могут накапливать стресс и начать, разрушаться либо потому, что мы продолжаем делать то, что вредит взаимоотношениям, либо потому, что нам не удается сделать то, что необходимо для того, чтобы они были живыми и в хорошем состоянии. Иными словами, наши грехи могут быть грехами избытка и недостатка.

Я помню, как разговаривал с одной женщиной, опустошенной стремительным крушением ее двадцатилетнего брака. Ее муж однажды вечером пришел с работы и сказал: "Все. Я ухожу и больше не вернусь". Она не могла понять этого, она сказала: "У нас никогда не было скандалов или драк. У нас никогда не было даже крупных разногласий". Я думаю, что их взаимоотношения задолго до этого засохли и умерли просто из-за обычного недостатка интереса или внимания.

Проблема заключается в том, что грехи недостача o трудно распознать и еще труднее для нас признать их. Наше сознание, например, не очень чувствительно к тому, что мы не делаем, но что мы должны делать. Оно гораздо эффективнее при указании на то, что мы делаем, но что мы не должны делать. Я слышал, как мужчины говорят: "Я не бью мою жену, я не спускаю все деньги в пивной, я не гуляю с другими женщинами", - как будто это автоматически доказывает, что они примерные мужья. Нам нужно осознать, что те вклады, в которых нуждаются взаимоотношения, не производятся автоматически, и они не совершаются при невыполненных обязательствах. Мы должны производить их добровольно, сознательно и постоянно для того, чтобы они дали результаты.

Но, конечно, существуют определенные неправильные представления и формы поведения, которые чрезвычайно разрушительны для развития здоровых взаимоотношений, и к некоторым из них мы сейчас обратимся. Часто мы не воспринимаем их серьезно до тех пор, когда уже слишком поздно для ликвидации разрушения. Изучение их может направить в те области, где мы терпим поражения, или может повысить нашу чувствительность к набору представлений и действий в наших взаимоотношениях с другими людьми. Мы соотнесем эти области проблем с четырьмя факторами взаимоотношений, которые мы рассмотрим.

Что ранит любовь

Любовь из всех факторов взаимоотношений ближе всего стоит к эмоциям, хотя мы видим, что любовь не обязательно является эмоциональной любовью. Тем не менее, благодаря близости к нашим чувствам, любовь является наиболее чувствительным из всех факторов, хотя и переносит все. Любовь - как говорится в книги Песня Песней - крепка, как смерть; жжет, как пламень сильный. "Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее" Песня Песней 8:7.

Каковы же некоторые из конкретных убеждений и форм поведения, которые ранят любовь или затрудняют продолжение или возрастание любви? Первое, что нужно упомянуть - это жестокость. Одна из черт, которую нам труднее всего понять в современном человеке - его жестокость, то ужасное, что люди делают друг другу. И в то же время, мы инстинктивно понимаем, что эта жестокость является каким-то извращением. Мы не называем это гуманизмом человека к человеку, мы называем это негуманным отношением. Откуда-то мы знаем, что первоначально человек был создан не таким.

Жестокость вызывает боль у другого человека, либо не преднамеренно, не заботясь о том, страдает он или нет, либо с намерением, чтобы другой человек страдал. Следовательно, существует моральная бесчувственность по отношению к жестокости. Хирург преднамеренно причиняет боль при операции, но боль и страдания не входят в его цели. Цель обратная; боль - неизбежный, но временный результат действий, целью которых является облегчение страданий. Также родитель, наказывающий ребенка, или тренер, толкающий спортсменов к болевому барьеру, достигает благородной цели через боль. Жестокость желает просто, чтобы боль чувствовалась, и чтобы жертва страдала. Она движима похотью силы или похотью мести. Жестокость может включать физическое насилие и злоупотребление, или она может быть психическим или эмоциональным запугиванием, что также разрушительно, хотя и не оставляет видимых повреждений. Существуют забитые жены и забитые дети, до которых никогда пальцем не дотрагивались. Существуют забитые родители, и забитые мужья из той же категории.

Для любви очень трудно жить во взаимоотношениях, где существует жестокость, потому что жестокость и любовь находятся на противоположных полуосях. Жестокость также разрушительна для любви насильника, как и для любви жертвы. Вы не можете продолжать любить человека, по отношению к которому вы жестоки, как и не можете продолжать ненавидеть человека, которому вы делаете добро. Поэтому, жестокость никогда не смягчается, сама беспомощность ее жертв часто увеличивает ее ненависть к нам.

Второе - это антипатия, то есть чувство отвращения по отношению к другому человеку. Любовь, как чувство, влечет нас к объекту или человеку, вызывающему ее, антипатия - это чувство, которое отталкивает нас от объекта или человека. Когда во взаимоотношениях чувствуется или выражается антипатия, она ранит любовь, потому что она - антипод любви. Поэтому, если я продолжаю делать или говорить то, что, как я знаю, не нравится другому человеку, я неизбежно сею трудности в наших взаимоотношениях.

Третье - это отвержение. Отвержение - это отталкивание или противление по отношению к предложению или просьбе о близости или интимности. Человек чувствует отверженность только тогда, когда он сделал первый шаг в сторону близости, но его инициатива была либо проигнорирована, либо встречена в штыки; я не чувствую себя отвергнутым людьми, с которыми у меня нет желания войти в близкие отношения.

Отвержение может быть мотивировано страхом или нежеланием, или даже неспособностью откликнуться на предложенные взаимоотношения, которые подразумевают, что кто-то приблизится к нам. Для людей, очень замкнутых в себе, шаг к близости или даже предложение близости, сделанное с любовью, может показаться очень угрожающим. Их отказ от него является защитной ' реакцией, они желают и в то же время боятся, чтобы люди приблизились к ним.

Особенно в эмоционально накаленных взаимоотношениях, таких как брак, семья, личная дружба, отвержение является очень болезненным переживанием, которое может оставить человека глубоко уязвленным. Оно всегда воспринимается, как личное, потому что я предложил себя, и отвергается не то, что мне принадлежит, а я сам собственной персоной.

Четвертое - это отдаленность или холодность. Это также форма отвержения, но чаше всего, более произвольная и преднамеренная. За этим часто стоит стремление к силе, потому что во взаимоотношениях, эмоционально наполненных, человек, который менее отдается взаимоотношениям или менее вовлечен эмоционально, получает большую силу. Он или она могут отдалиться, немного пожертвовав эмоциями и оставив другого человека висеть на краю пропасти, пока он не будет готов заплатить любую цену, чтобы спасти взаимоотношения. Иногда это делается очень преднамеренно и цинично, когда периоды теплого приятия чередуются с периодами холодного отдаления просто для того, чтобы дать другой стороне знать, что: "Я могу выйти из этого в любое время, когда захочу, и что ты будешь тогда делать?"

С другой стороны, отдаление может быть также защитной реакцией, или ответом на отвержение или обиду. Вместо того, чтобы смягчить ситуацию или рассмотреть перспективу конфликта, человек просто решает вообще выйти из игры или воздвигает защитные стены, чтобы держать другую сторону на безопасном расстоянии.

Пятое - неблагодарность, любви это пережить o тяжело. Неблагодарность - это получение того, что мы можем получить от другого человека, без признательности или благодарности, иногда даже без признания того, что благодарность уместна. Когда мы начинаем рассматривать взаимоотношения и людей во взаимоотношениях как само - собой разумеющееся, вскоре вкрадывается неблагодарность. Она вырастает из нашей монументальной эгоцентричность, и эгоизма и, по мнению Павла, вместе с недостатком почтения, является одним из факторов первоначального человеческого греха. "Но как они, познавши Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили..." Римлянам 1:21

Неблагодарность, вероятно, является одним из наших наименее привлекательных недостатков, в котором нет никаких привлекательных черт. Она выражает нежелание чувствовать какое-либо чувство долга по отношению к хорошему отношению или щедрости других людей, это получение без намерения дать что-либо взамен.

Шестое - это пренебрежение, классический грех недостатка, когда речь идет о любви. Пренебрежение, подобно неблагодарности, начинается с принятия взаимоотношений, как нечто само собой разумеющегося, но затем оно идет дальше и начинает пользоваться долготерпением и желанием прощать. Пренебрежение убивает любовь разочарованием, процессом медленной смерти от голода; оно лишено заботы, внимания, заинтересованности и усердия. Пренебрежение не является всем тем, чем является и в чем нуждается любовь.

Пренебрежение происходит на различных уровнях и различными способами. Можно пренебрегать материальным благополучием детей или других беспомощных людей. Более часто пренебрегают нуждами в эмоциональной и духовной сферах, или в сфере взаимоотношений. Мы духовные существа и живы не хлебом единым. Неспособность ответить на нужды другого человека всегда оставляет пустоту, но не всегда достойно обвинения. Пренебрежение всегда достойно обвинения, потому что оно означает, что человек мог что-то сделать по данному вопросу, но не позаботился приложить усилия. Вот чем ранит пренебрежение.

Седьмое - это зависть, то есть злая воля по отношению к успеху, популярности, привилегиям и достижениям другого человека. Зависть отличается от ревности, хотя эти слова часто употребляются взаимозаменяемо. Ревность желает, чтобы твое положение, собственность или место было также и моим. Зависть чернее и смертоноснее, она удовлетворяется только тогда, когда то, что у тебя есть, уничтожено, чтобы никому не досталось. Именно эта зависть мотивировала священников составить заговор против Иисуса с целью убить Его. Любовь радуется успеху и благополучию другого, зависть - ее абсолютный антипод. Зависть заразительна в нашем современном обществе и является источником многих распрей и разделений.

Наконец, скряжничество, которое сделает процветание любви чрезвычайно трудным. Любви трудно там, где есть скряжничество, не просто скупость или недостаток щедрости в отношении денег, а низость духа. Оно происходит из мелочности, злобности и ограниченности в мыслях и действиях. У щедрости любви бывают трудные времена, когда она живет с таким больным и ранящим отношением.

Что повреждает доверие

Если любовь - самый закаленный и выносливый' элемент, составляющий взаимоотношения, то доверие, конечно, самый хрупкий. Более того, если доверие потеряно, его нелегко восстановить, если это вообще возможно. И его восстановление всегда требует времени. Обида может быть забыта за мгновение, но снова доверять - нечто другое для человека, и также трудно для человека, который ошибся, доказать, что ему можно снова доверять. Исходя из этого необходимо заботиться и очень тщательно сохранять то, что ты доверяешь, и что тебе доверяют. Оставаться привязанным любовью к человеку, которому ты больше не можешь доверять, возможно самое уязвимое положение во взаимоотношениях.

Каковы некоторые аспекты, которые вредят узам доверия или затруднят доверие? Один из них - нарушение конфиденциальности. "... наушник разлучает друзей", - говорит книга. Притчи 16:28

Немногое более разрушительно для доверия во взаимоотношениях, чем обнаружение того, что то, чем вы в тайне поделились с близким другом, стало всеобщим достоянием. Вы, вероятно, не будете повторять ту же ошибку, но вы, несомненно, будете судорожно гадать, еще о какой вашей интимной мысли или еще о каком вашем тайном деле сплетничают сплошь и рядом.

В некоторых взаимоотношениях соблюдение тайны имеет первостепенную важность. Люди, профессиональные консультанты, такие, как врачи, юристы, поверенные, служители и священники занимают позицию доверия. Конфиденциальность подразумевается во всем, чем делятся с ними при исполнении с ними служебных обязанностей. Но и в более обычных взаимоотношениях конфиденциальность также важна, но при этом всегда существует возможность искреннего непонимания. Одна o сторона предполагает, что сказанное останется в тайне, другая предполагает, что оно прозвучало для всеобщего пользования. Существует правило: всегда сверяйтесь с тем, кто делится с вами. Если я не поделюсь с другими тем, что я сам легко мог бы сделать, вряд ли что-то потеряно. Но если я поделюсь чем-то и несознательно нарушу конфиденциальность, несомненно возникнут проблемы, и нечто важное, доверие друга может быть потеряно. Также глупо, когда мы обещаем хранить конфиденциальность еще до того, как мы узнаем содержание разговора.

Во-вторых, существует аспект неверности или двойственности, то есть нарушение условий взаимоотношений или обязательств, сопутствующих им. Например, сущность брачных взаимоотношений - завет. Завет - это узы верности между двумя сторонами. Все, нарушающее узы верности, нарушает завет, и бьет по самому центру взаимоотношений. В браке мы понимаем это в рамках, скажем так, сексуальной верности, но другие, более обычные формы неверности, также разрушительны, даже если и не до такой же безусловно смертельной степени. Одна из худших форм - это говорить плохое друг о друге посторонним или жалобы на другую сторону за ее спиной. Немногое более основательно разрушает доверие в дружбе, браке и профессиональных отношениях. Одно из правил ранних моравианских общин эффективно разбиралось с этой проблемой. Если вы слышали, как кто-то говорил что-то против отсутствующего, вы : обязаны были пойти и сказать этому человеку, что было ' сказано в его или ее отсутствие. Интересно, сколько Церквей или общин осмелились бы установить такое правило, но какой оздоровительный эффект это имело бы по отношению ко всем формам сплетен и критицизма.

Двойственность в поведении особенно неприятна, потому что она занимает сторону врага в особых критических моментах. Когда дела идут неважно, старого друга уже с нами нет, или еще хуже, он выступил против нас.

Третье - предательство. Двойственность и предательство оба подрывают наше обещанное посвящение друг другу, или приносят в жертву доверие, живущее в нас. Особенно мрачная сторона предательства, когда нас предают во имя личной выгоды. Грех Петра, когда он предал Иисуса в час Его нужды, был проявлением неверности, Иуда сделал это за 30 сребреников, его поступок был предательством.

Четвертое - нечестность во всех ее формах, чрезвычайно разрушительна для доверия. Как я могу доверять кому-то, если я не могу быть уверенным, что сказанное мне им является правдой, или что он не обманет и не использует меня нечестным образом? Именно это усложняет и искажает большинство профессиональных отношений, они начинаются с основного предположения, что другой стороне нельзя доверять.

Итак, один из наиболее обычных путей, которым мы обманываем, и ускользаем от ответственности, это когда мы обещаем, а затем не сдерживаем обещание. Мне кажется, что для людей, особенно молодых, сегодня особенно трудно понять, что обещание есть обещание. Оно связывает; оно заставляет нас предпринять одно или несколько действий, даже если это оказывается дороже или неудобнее, чем мы ожидали. Ситуационная этика слишком часто дает нам готовый "выход" - так как обстоятельства изменились, обещание больше не действует. Сегодня мы делаем почти стандартное примечание к обещанию, которое гласит: "Я обещаю... если мое мнение не изменится, и не найдется более веских причин, чтобы действовать по-другому". Нам необходимо снова принять моральную обязанность сдерживать обещания.

Но почему они связывают, почему нельзя нарушать' обещания? Нельзя нарушать обещания, потому что Бог - Бог завета, Он - верный Бог. Поэтому также как ложь является оскорблением Божьей праведности, нарушенное обещание является оскорблением Его верности. Нарушение морального закона - это не просто нарушение одного из Божьих правил, это оскорбление Его природы и характера.

Пятое, мы создаем очень похожие трудности для доверия через такие черты, как ненадежность, непостоянство, невнимательность и легкомысленность. Доверие требует, чтобы я мог предсказать ответы и поведение другого человека с определенной точностью; я могу полагаться, что он или она обладает определенным постоянством. Если нет, тогда доверие очень робкое. То же верно и для переменчивого настроения, которое является ненадежностью и непредсказуемостью эмоциональных состояний. Трудно доверять тому, чье настроение непостоянно. Вы не можете быть уверенными, что они будут чувствовать по отношению к тому же предмету сегодня то же, что они чувствовали вчера.

Шестое - моральная слабость - фатальный недостаток, говоря о доверии. Трудно доверять кому-то, когда у вас есть сомнения в том, есть ли у них стержень, благодаря которому они встанут под давлением и противлением, или у них есть явные недостатки характера, проблемы с принципиальностью. Это критический аспект во всех важных взаимоотношениях. При добрачной консультации когда-то я должен задать в лоб вопрос: "Достаточно ли вы уверены в этом мужчине (или этой женщине), чтобы вручить всю вашу оставшуюся жизнь в его (или ее) руки?" Я обнаруживаю, что это охлаждает некоторых супругов - они никогда не думали серьезно над этим. Но характер необычайно важен, когда возникает давление. Никакая женщина не захочет мужчину, которого нет рядом, когда есть проблемы и никакой мужчина не пожелает женщины, которая может только разразиться потоками беспомощных слез, когда наступает кризис.

Характер критически важен в квадрате, когда мы подходим ко взаимоотношениям между людьми и их лидерами. Чему, например, должны люди доверять в лидерах? Во-первых, они должны доверять суждению лидера, тому, что у лидера есть как правильная цель, так и право на цель. Затем они также доверяют потенциалу лидера, то есть, что когда в будущем он столкнется с еще незнакомой ситуацией, он будет обладать достаточным потенциалом, чтобы принять правильное решение и сделать правильный выбор. Но они также доверяют честности лидеров, то есть если лидеры совершат ошибку, они не попытаются скрыть ее или избежать ответственности, а повернутся лицом к своей ошибке и поведут людей обратно на безопасную тропу. И они также доверяют настойчивости лидеров, что они будут держаться, даже когда дела пойдут туго. Если люди поймут, что существует большая вероятность того, что их лидеры уйдут с корабля и будут заботиться о своей шкуре, если дела пойдут плохо, они будут колебаться, следовать ли за ними достаточно далеко, и они будут правы. Верность, в частности постоянство, перед лицом испытаний и трудностей, является важным фактором в

характере лидера.

Седьмое - недостаток уверенности в себе. Другими словами: "Как я могу быть уверен в тебе когда ты сам в себе не уверен?" Это особенно важно в лидерах, отцах, и всех людях, власть имеющих. Иногда в организации например в Церкви, на первый взгляд все идет хорошо, но вы каким-то образом ощущаете неуверенность обеспокоенность в людях. Очень часто причина в том, что люди перенимают внутреннюю обеспокоенность от своих лидеров. Лидеры в любой организации существуют ' для того, чтобы являть собой источник смелости и уверенности для своих людей, что поможет им пережить тяжелые времена. Если этого не достает, то доверие будет в лучшем случае шатким: "их уверенность хрупка и их доверие подобно паутине".

Девятое - недоброжелательность или несправедливость. "Я не уверен в том, что со мной поступили хорошо". Это также является критическим для лидеров. Когда на поведение или решения человека влияет фаворитизм, предубеждение, дискриминация или другие извращения, мы не можем доверять их суждениям потому что они основаны на скрытых побуждениях или эмоциональных планах.

Наконец, вам необходимо упомянуть ревность, потому что ревность часто вырастает из недостатка доверия. Человек боится и опасается что кто-то займет его место ,в нежных чувствах другой стороны взаимоотношений, или что он потеряет привилегированное положение или важную цель. Ревность питает подозрения и рождает соперничество и горечь. Там, где ее не останавливают, для другой стороны взаимоотношений особенно трудно жить с ней или обезоружить ее, потому что ничто, что он или она говорит или делает не может как-то разуверить ревнивого партнера. Ревности, как и чувству неполноценности, как-то удается кормиться и жить за счет уверений пытающихся разрушить ее.

"Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?". Притчи 27:4

Что вредит уважению

Когда мы начинаем понимать важность уважения и почтения во взаимоотношениях, и что требуется для них, мы часто с болью осознаем свои ошибки в этой области. Отношения и действия, которые по-настоящему бесчестят другого человека, часто забирались во взаимоотношения, которые важнее всего для нас или которые составляют большую часть нашей жизни. Мирская мудрость, вскармливает такое ожидание. Фамильярность, говорят нам, рождает презрение, у идола всегда ноги из глины, герои - не герои для своих близких. Действительно, здесь кажется звучит мысль, что чем больше вы знаете о человеке, тем меньше уважения к этому человеку вы испытываете. Но вернемся к этому по позже.

Мы также начинаем ясно распознавать настоящие чувства, которые иногда стоят за нашим гневом, негодованием или обидой, связанными с проблемой во взаимоотношениях; мы понимаем, что нас каким-то образом лишили чести, с нами обошлись не как с достойными и ценными личностями, а как с мебелью, или еще хуже, "смешали с грязью". Проблема заключается в потерянном достоинстве.

Вот некоторые обычные представления или модели поведения, которые могут повредить уважению или создать для человека трудность поддерживать его или ее самоуважение.

Что делает уважение к нам трудным? Первое, когда в наличия имеется несоответствие своему, положению, некомпетентность в постоянные неудачи. Неудачи сами по себе не вредят уважению других людей к нам, или даже нашему собственному уважению к себе, до тех пор, пока это не будет касаться сферы, в которой мы претендуем на компетентность, или когда это касается задачи, которую мы взялись решить. Я не потеряю уважения людей к себе за то, что я не очень силен в географии, но если я претендую на то, чтобы называться в этом деле экспертом, и из-за своих слабых знаний географии заведу людей куда-то не в ту сторону, то я потеряю к себе уважение как к гиду и эксперту очень быстро.

Подобным же образом, если мы в какой-то ситуации постараемся достичь успеха, но потерпим неудачу, люди вряд ли потеряют свое уважение к нам, они просто скажут: "Ну, ничего, no-крайней мере он очень сильно старался". Но если наши попытки строятся на беспринципности или непунктуальности, то людям будет очень трудно поддерживать свое уважение к нам.

Второе, безответственность, то есть, когда человек пытается удовлетворить свои собственные желания без какой-либо заботы о том, как его поведение влияет на окружающих его людей, или когда он пытается сложить с себя ответственность за свои действия или обвинить кого-либо другого. Безответственность очень быстро приводит к потере уважения к себе,

Третье, эгоизм. Никакое человеческое общество на V протяжении всей истории человечества не уважало эгоистичного человека. Некоторые общества восхищались гордыми людьми, жестокими людьми, даже обманщиками, но никогда не эгоистами. Эгоизм и поиск собственных интересов, особенно когда человек использует свое положение в обществе, как лидера, для исполнения своих собственных желаний, все это очень быстро понижает оценку этого человека в глазах людей.

Четвертое, самооправдание самосожаление. Иногда в людях можно заметить некоторое странное восхищение греховными сильными качествами человека, такими как гордость и надменность, но никого не радуют такие \ слабые качества характера, как самооправдание и жалость к себе, особенно в лидерах, которые пригрели подобные качества, и в то же самое время стараются использовать свою позицию, чтобы исключить всякий дискомфорт и трудности, заставляя людей проходить через трудности, говоря в последствии о своих собственных трудностях и о том, "какой я бедный", когда дела идут неважно.

Пятое, моральное падение. Здесь мы говорим не о духовном упадке, который переживаем временами мы все, и который пытаются преодолеть даже самые лучшие христиане, но существуют особые сферы морального падения, которые особенно нечисты, особенно в лидерах или тех, кто занимает позицию ответственности. Они включают в себя:

(а) Моральную слабость или неспособность выстоять под давлением. Особенно это явно, когда мы изменяем установленным принципам из-за оппозиции, или желая защитить себя, или из-за того, что принципы слишком дорого нам обходятся. Наоборот, мы уважаем всякого, кто обладает смелостью на основании своих убеждений.

(б) Нарушение обещаний, особенно серьезных клятв, подобных брачным обещаниям верности, или толкая или искушая кого-то еще нарушить их клятвы. Исполнение обещаний всегда было предметом уважения, мы до сих пор говорим: "Человек слова", - или когда мы держимся своих обещаний. Нарушение своего слова не только повреждает доверие, это также лишает нас уважения.

(в) Нечестность и все формы лжи, двойственного или лицемерного поведения.

(г) Недоброжелательность, несправедливость, обособленничество или фаворитизм, особенно когда все это допускается людьми, занимающими позицию силы или лидерства, или когда все это совершается во имя личных целей или амбиций.

Наконец, существует мелочность во всех своих формах - муж, который поднимает шум, из-за того, как были приготовлены яйца на завтрак, жена, которая мрачнеет всякий раз, когда ей не удается сделать по-своему, подруга, которая смертельно обижается, потому что вы не ответили на ее последнее письмо, или дьякон, который хочет уйти с должности, потому что кто-то забыл сказать ему, что собрание было отменено. Когда мелкие и неважные вопросы раздуваются сверх меры, мы узнаем, что в человеке, который делает это, есть нечто мелкое и незначительное. Эту мелочность трудно уважать или восхищаться ей.

Отношения, являющиеся бесчестными в отношении другого человека

Первое по важности - это когда люди используются в качестве средств достижения результата, вместо того, чтобы самим быть результатом. Пути, которыми мы используем людей для достижения наших целей, очень различны. Мы можем доминировать голой силой воли или использовать различные формы социального, религиозного, психологического или эмоционального давления или другие формы принуждения или шантажа.

Мы можем более тонко делать это через манипуляцию, убеждения, ловкость, или людей, оказывающих давление.

Когда рабочие понимают, что их начальство в действительности смотрит на них, как на живых роботов, или экономичное пушечное мясо, появляется условие для фабричного раздора. Когда жена приходит к заключению, что все, чем она является для мужа, это служанка за детьми, повар на кухне и предмет полового удовлетворения в постели, то этот брак в большой беде.

Во-вторых, критицизм, надоедливость o придирки вредят чувству достоинства в ценности. Я помню как один отец в мужской комнате со слезами исповедовался, что он отпугнул своих обоих сыновей от дома, потому что он только и делал, что придирался к ним с того времени, как они были маленькими мальчиками. Несомненно, у него было доброе намерение, но он говорил своим мальчикам только об их никчемности.

Часто мы слишком готовы верить худшему о себе, и когда это говорится теми, кто занимает важное место в нашей жизни, то это подтверждает наши наихудшие страхи. Это может быть буквальное проклятие, запрет или травма на всю нашу жизнь.

С этим граничит тенденция, заключающаяся в том, что мы иногда должны смутить другого человека или унизить его перед людьми, иногда под маской юмора. Немногое более болезненно, чем насмешки мужа над мнениями жены в присутствии других людей или критика ее усилий или подшучивание над ней, смущающее ее. Когда это происходит, то взаимоотношения устремляются подобно кораблю на скалы, если они еще не там. Сравните это с Притчами 31:29, взрывом гордости мужа по отношению к своей жене: "Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их".

Эта ошибка не заканчивается на мужьях и женах, родители делают это с детьми, и иногда дети с родителями и с другими детьми, это может произойти на рабочем" месте или в классе и, нечасто, на трибуне.

Игнорирование, или невнимательность, также разрушительна, хотя менее легко доказуема. Когда на наше мнение совсем нет никакой реакции, когда наше присутствие не замечается, или когда наши желания не столько отвергаются, сколько не рассматриваются как ценные, мы чувствуем себя лишенными чести - ничем и никем. Дети чувствуют себя в своем собственном доме маленькими странниками, жены осознают себя на уровне кухонных принадлежностей; это результат распространяющегося паралича, который начался, может быть, много лет тому назад.

Беспардонная в неуважительная речь в поведение во всех формах. Это особенно достойно осуждения, потому что оно особенно ранит, когда грубая, беззаботная или тяжелая речь или отношение выражаются в отношении тех, кто не способен защитить себя, например, бедных, старых, молодых или беспомощных.

Еще одно - выставлять ошибки или слабости другого человека на виду у всех. Большая чуткость и великая мудрость заложены в Библейском предписании, что когда твой брат грешит против тебя, ты должен пойти и указать на его вину лицом к лицу, чтобы это осталось между вами. Когда людей необходимо поправить и указать на их ошибки, это всегда необходимо делать втайне. Конечно, вам хотелось бы пережить исправление при соблюдении уважения к себе как к человеку в глазах окружающих, даже несмотря на то, что эти ошибки могут быть очень глубокого личного характера.

Говорить с людьми из положения превосходства по отношению к ним, относясь к ним, как ничего не понимающим, некомпетентным людям. Это - беспардонное отношение, отказывающееся объяснить или обсудить проблему с людьми из-за того, что мы считаем их недостаточно умными или образованными, для того, чтобы понять ситуацию, или пытаться выразить все это туманными или надуманными объяснениями, показывающими, что мы в действительности думаем об интеллектуальном уровне слушателей.

Во всех вышеупомянутых моментах, и в других подобных им, неуважение и непочтение может сопутствовать. Иногда, оно носит преднамеренный характер и является явным образом; иногда оно преднамеренное, но скрытое; и иногда все это делается неосознанно. Тем не менее, выражение неуважения, внутреннее или внешнее, всегда вредит и всегда разрушает, потому что оно ставит под вопрос ценность и чувство значимости человека, в сторону которого оно направлено.

Барьеры для понимания

Теперь мы подошли к рассмотрению того, что может вызвать непонимание во взаимоотношениях или сделать понимание трудным. Мы не столько уделяем внимание тому, что такое обычное непонимание, сколько более фундаментальному вопросу: откуда оно происходит.

Познание друг друга и взаимное понимание зависят от двух аспектов: они зависят от донесения точной и осмысленной информации о нас самих и они зависят от точной и осмысленной интерпретации информации, которую выдает другой человек о себе.

Первый, и наиболее часто встречающийся барьер для понимания, поэтому, это - неполное общение или неадекватное общение. Очень трудно, если не невозможно для другого человека понять нас, потому что он вынужден полагаться на восприятие, основанное на неадекватной или несуществующей информации. Его заключение, таким образом, является выводами или догадками о том, кто мы есть на самом деле. Истина состоит в том, что общение какого-то типа происходит все время. Даже паузы несут в себе сообщения. Но если мы не можем '' передать наши мысли, страхи, ощущения и мнения У понятными путями, возможность непонимания возрастает.

Неадекватное или несовершенное общение может происходить благодаря ряду причин

Скромность или сдержанность. Это может быть временная трудность при выражении своей внутренней жизни, это может быть чувство неполноценности или другие препятствия, это может быть недостаток уверенности, опасение довериться людям даже в разговоре, потому что мы никогда не делали этого с самого детства. Или это может быть даже более нездоровая скрытность, потому что существует сокрытое в наших желаниях и мыслях, которое мы не осмеливаемся выносить на дневной свет. Все это не дает нам выговориться, потому что мы боимся ужасных результатов впоследствии.

Чувства неудобства, обеспокоенности, неадекватности, или другая неудовлетворенность, могут убедить нас, что в нас нет ничего ценного, что мы могли бы дать, и никто не будет заинтересован в нашем раскрытии. Из-за этого мы либо не общаемся совсем, либо мы все это делаем натянутым образом, что либо воспринимается настороженно, либо на нас просто не обращают внимание, что подтверждает наши чувства.

Недостаток знания самого себя или самоосмысления. Маленькие дети не могут сказать вам .очень много о самих себе, потому что до определенного возраста их самоосознанность не достигает большой степени. Когда мама спрашивает маленького Ваню в раздражении: "Скажи мне, почему ты сделал это?", - и Ваня тупо уставился в пол: "Не знаю", - то по всей вероятности он говорит полную правду. Он в действительности не знает еще сути своих собственных желаний и самого себя. Очень многие эмоционально неустойчивые взрослые часто имеют те же самые проблемы.

Мнение о другом человеке, как о надменном. Это может случаться во взаимоотношениях между детьми и родителями, особенно отцами, между людьми и лидерами, учениками и учителями, и в других взаимоотношениях, где присутствует власть. Образ, который мы построили в себе о другом человеке, обладает мощным влиянием, даже если этот образ на самом деле ложный, и очень часто мы не осознаем, что этот образ мы выстроили самостоятельно.

Недостаток временя шла возможности общаться. Это очень широко распространено в браке и семейных взаимоотношениях. Общение всегда требует времени, и если необходимо, нам нужно ввести здоровую дисциплину, чтобы специально выделить время, чтобы учиться и практиковать общение с другими людьми. В построении нашего времени, срочное никогда не должно стоять выше важного, и в смысле интимных взаимоотношений, общение должно стать высшим приоритетом в перечне всего самого важного.

Различие взглядов на степень интимности, свойственной конкретному виду взаимоотношений. Это очень распространено в Церковных общинах или маленьких группах, где степень близости между людьми различна, но часто люди ожидают иного. Иногда это воспринимается как недостаток открытости, в некоторых людях, хотя на самом деле эти люди может быть просто не считают эти взаимоотношения достигшими необходимой степени близости, когда они могут делиться очень личным о самих себе.

Эмоциональная ранимость или раны от предыдущих взаимоотношений. Это создает высокую ранимость, даже до степени отвержения, когда человек боится даже мысли о том, что о нем могут что-то узнать нечто больше того, что он показывает.

Разница в возрасте, разница полов, в образования, социальном положение или культуре все это может служить препятствием в эффективном общении друг с другом.

Обман. Иногда другой человек пытается обмануть нас, или мы пытаемся обмануть его. Часто мы пытаемся произвести впечатление, которое на самом деле не соответствует реальности; здесь также присутствует обман, независимо от того, каким невинным или безвредным он ни казался. Такие люди горячо верят в то, что говорят, но так сжились с неправдой, что даже не знают, что это ложь.

Наконец, существуют различные формы ошибок, неправильного понимания и неправильного сообщения, которым мы подвержены. Ни какое общение не свободно от ошибок. Даже если мы сильно захотим, и у нас будет наилучшая техника общения в мире, мы все же можем неправильно понимать, даже в элементарном, друг друга. Такое неправильное понимание - ходкий товар у комиков; в жизни результаты иногда не веселые.

Даже когда информация или сообщение, выражаемые людьми о самих себе, является правильным или открытым, могут возникать проблемы из-за того, как это сообщение воспринято

Проблемы в восприятии могут возникать из:

Наших предубеждений, взглядов в догматизма. Все это примеры наших мнений, которые мы уже составили еще раньше без причины и принятия всех фактов. Таким образом, сообщение либо блокируется разумом, который уже настроен соответственным образом, либо принимается за что-либо иное и скрытое, отличное от того, что имел в виду тот, кто его произносил.

Похожий эффект имеют скоропалительные суждения или быстрые выводы, когда мы не успели выслушать всю историю.

Нечувствительность или недостаток воображения также могут порождать препятствия, из-за того, что слушатель не способен войти в образ представлений другого человека, когда недостаток соучастия может ввести к ошибочной трактовке чувств другого человека.

Неспособность или неготовность выслушать до конца часто является причиной непонимания или неправильного толкования, происходящих из общения. Спокойное выслушивание, которое отличается от нашего внутреннего желания закрыть человеку рот и сказать тут же сразу что-то в ответ, чтобы они могли услышать наше мнение, это выслушивание является тяжелой работой и носит в себе элемент самопожертвования. Может быть поэтому это встречается не часто.

Наконец, существуют различные ассоциации или эмоциональный контекст, рождающийся под влиянием мнения различных людей. В нашем прошлом, может быть, различные слова принимали различные оттенки и ассоциации, совершенно отличные от буквального или фигурального значения этих слов самих по себе. Эти ассоциации очень часто бессознательные, все мы осознаем, что особенные "слова" на нас оказывают всегда неизменное впечатление, либо пугающее или нечистое или доминирующее, и либо исполнено сарказма. Конечно, мы полностью не осознаем о всех ассоциациях или эмоциональном контексте этих слов, какую реакцию они произведут на другого человека.

Где же ответ?

Эта глава может оставить у нас впечатление, что все взаимоотношения являются таким минным полем, что наши шансы успешно перейти его очень малы.

Хорошо, что это не так. Более того, мы будем продвигаться гораздо лучше, вкладывая основные усилия в укрепление силы наших взаимоотношений, вместо концентрации всего внимания на исправлении наших слабостей. Четыре главы о позитивных факторах и одна о негативных - вероятно, примерно, верный баланс.

Тем не менее, нам необходимо знать о потенциальных опасностях, потому что они обязательно присутствуют, и в основном там. где мы ленились развивать взаимоотношения, появятся дефекты. Мы будем говорить о решении проблем более полно в одной из последующих глав, но Один-два комментария уместны здесь, если мы поняли, что были виноваты в некоторых неправильных представлениях из упомянутых выше.

Решение всегда начинается с откровенного признания ошибки и природы этой ошибки, но также необходимо усилие для ее исправления. Это, в основном, означает принятие отношения или духа, противоположного тому, которое мы выражали раньше. Все зло в корне негативно и представляет собой отсутствие добра; критицизм - отсутствие поддержки и одобрения, отверженность - отсутствие принятия и близости, и т.д. Поэтому нам нужно компенсировать то, что было сделано. Если я разочаровал сотрудника, друга, супругу, ребенка своим негативным отношением, я должен понять, что я вызвал дефицит во взаимоотношениях. Мне нужно будет более, чем воодушевлять, чтобы победить и исправить причиненные мною повреждения. Если я разрушил доверие, мне нужно принять ответственность терпеливого и постоянного восстановления этого доверия до тех пор, пока оно не укрепится.

Примененное уместно понимание того, где мы потерпели неудачу, может дать нам ясное представление о том, что мы можем добавить во взаимоотношения. Если я потерпел неудачу в области, касающейся понимания, то именно там мне необходимо работать, а не над доверием или уважением. Если я был виновен в том, что ранит любовь, опять же нужно не понимание или знание, а явление заботы и нежности.

Все книги

Назад Содержание Дальше