"Правильные взаимоотношения. Как их созидать и как их восстанавливать"

Том Маршалл

 

Назад Содержание Дальше

Глава 2. Категории в определении взаимоотношений

Мы рассмотрели ранее, что взаимоотношения являются частью задуманного Богом дизайна жизни от самого начала и что они - возможная и нормальная часть жизни человека. Но перед тем как мы перейдем далее, нам необходимо определить несколько основных категорий, которые помогут нам связать наше общее определение взаимоотношений с отдельными типами взаимоотношений, в которые мы вовлечены день за днем. Эти категории включают в себя два фундаментальных типа взаимоотношений и два фундаментальных измерения, которые применимы, по-видимому, ко всем взаимоотношениям. Книга Бытие описывает происхождение двух различных типов взаимоотношений. Взаимоотношения, в которых мы участвуем, распределяются между этими двумя типами.

1. Инструментальные взаимоотношения или взаимоотношения сотрудничества, и

2. Самодостаточные или социальные взаимоотношения

Инструментальные взаимоотношения

Бытие 1:26-28, обычно называется наказом сотворения или наказом владения, который был дан человеку Богом по отношению к остальному творению.

"Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле".

Эта заповедь и власть дана человеку, мужчине и женщине, и размножившемуся человеку, то есть человечеству в целом. Управление Божьим творением - совместное дело, в котором мужчины и женщины сочетают свои усилия и ресурсы для того, чтобы сделать вместе то, что они никогда не смогли бы сделать по одиночке. Заметьте, что у истоков лежит сотрудничество, а не конкуренция. Этот тип взаимоотношений может также быть назван инструментальным, то есть это средство для достижения цели. Индивидуумы могут войти в отношения сотрудничества для достижения цели, выполнения общего задания, осуществления предназначения. Такие взаимоотношения - инструмент для достижения конечного пункта, и только существование цели или предназначения заставляет людей сообщаться. Многие из наших взаимоотношений принадлежат к этому типу, например, взаимоотношения между работодателем и работником, учителем и учеником, поставщиком и покупателем. Возможно, при этих взаимоотношениях присутствуют также общественно полезные аспекты, но без задания или цели их бы не хватило для поддержания взаимоотношений.

Самодостаточные взаимоотношения

В Бытии 2:18 есть кое-что несколько отличающееся. Бог посмотрел на Адама в Эдемском саду и сказал:

"Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему'.

Итак, из Адамова ребра Бог создал женщину и привел ее к нему. В экстатическом крике Адама: "Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей", - мы видим зарождение нового типа взаимоотношений.

"Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Бытие 2:24

Здесь мы имеем взаимоотношения не сотрудничества, а отношения социальные, не инструментальные, а самодостаточные, то есть такие взаимоотношения не являются средством для достижения цели, но цель сама по себе. Это начало взаимоотношений, которые "хорошие" сами по себе, то есть они не нуждаются во внешней цели или предназначении, чтобы оправдать их существование. Брак не существует для какой-то цели или предназначения вне брака, он существует ради жизни в браке. Брак даже не существует ради рождения детей; было бы правильнее сказать, что дети и семья существуют ради совершенствования и наполнения брака. Развод является катастрофой, так как он разрушает Богом данную цель. Не удивительно, что когда исчезают цель или предназначение, средства для достижения также оказываются под вопросом. Если брак терпит крушение, то какой смысл иметь детей? Существует связь между отношением к аборту в нашем обществе и крушением института брака, которая не получила должного внимания.

Конечно, немногие взаимоотношения являются полностью инструментальными или полностью самодостаточными. Даже у работы есть важный социальный аспект: и друзья и семьи иногда соединяют усилия для выполнения особых задач и осуществления проектов. Тем не менее, непонимание основополагающего характера взаимоотношений является часто встречающимся источником проблем.

Например, если я обнаружу, что дружба со мной поддерживается, потому что я, будучи членом комитета, могу быть хорошей поддержкой для проекта другого человека, у меня будет чувство, что меня "используют". Дружба не предназначена, чтобы служить средством для достижения цели, по крайней мере, в моей книге. С другой стороны, если поставщик заходит ко мне в офис и затем усаживается для милой беседы о его семье и его выходных, я, возможно, буду раздражаться, потому что он "тратит мое время". Он пришел с определенной целью и должен держаться ее.

Но я не увижу ничего плохого, если коллега подойдет ко мне с просьбой поддержать проект, или если друг зайдет поболтать ко мне в офис. В этих случаях природа взаимоотношений понятна, ее принимают обе стороны, и нет чувства, что взаимоотношения используют для других целей.

То же различие подразумевает, что я не могу серьезно ожидать, что мой начальник или мой менеджер будет обращаться со мной, как с приятелем и будет чувствителен к каждой моей нужде. Я должен основываться на главных условиях данных взаимоотношений, которые в основном являются инструментальными, и не беспокоиться, если ударение делается на качестве и производительности, а не на социальном взаимодействии. Неразбериха в этом вопросе является часто встречающейся серьезной проблемой в христианском бизнесе, в менеджменте и руководстве миссий и организациях по помощи малоимущим. Отношения между персоналом важны, не заблуждайтесь в этом, но иногда я встречал людей, которые ждут от своих менеджеров и начальников по работе, что они будут заботиться об их нуждах в общении, руководстве, увещевании и даже обучении и поклонении в условиях каждодневной работы. Но все это не имеет отношения к тому, чем на самом деле являются эти взаимоотношения. Сказав это, я соглашаюсь, что во многих областях христианской работы граница между взаимоотношениями сотрудничества и социальными взаимоотношениями не видна невооруженным глазом. Тем не менее, открытое, откровенное объяснение основных правил избавило бы нас от многих ненужных проблем.

Наши взаимоотношения с Богом

Человек был сотворен прежде всего для взаимоотношений с Богом, и поэтому существуют некоторые аспекты этого типа взаимоотношений, у которых нет аналогий во взаимоотношениях человека с другими людьми. Первый - поклонение; его единственный объект - только Бог, поклонение кому-нибудь или чему-нибудь, кроме Бога является идолопоклонством и осуждается как таковое. Исход 20:3-5

Преимущество покорности Богу перед любой другой человеческой властью также важно, и только когда это основное требование признано, другие наши взаимоотношения станут на место.

Тем не менее, во многом динамика наших взаимоотношений с Богом такая же, как динамика наших взаимоотношений с другими людьми. Во-первых, наши взаимоотношения с Богом являются самыми инструментальными из всех взаимоотношений. Они существуют для достижения цели, самой возвышенной из всех целей, той, которая так часто трогала сердце Павла:

"...стремлюсь, не достигну ли и я, как достиг меня Христос Иисус". Филиппинцам 3:12.

Божья цель от вечности - установление Его Царства, цель, такая великая, что Иисус сказал, что она подобна сокровищу, скрытому на поле. Если человек однажды увидит ее, он продаст все, что имеет, чтобы приобрести ее. Упустишь эту цель, и все, что мы можем достичь, ограничивается возможностями нашего маленького, хрупкого "я" и куцым отрезком жизни. Величайшая из человеческих целей становится такой тривиальной что мужчины и женщины задаются вопросом, стоит ли жизнь волнений, или устраиваются жить на тонкой верхней корочке жизни, отказываясь думать или попытаться проникнуть поглубже. Я помню, как я говорил с одним выдающимся деятелем в области образования в Новой Зеландии, который ушел на пенсию после того, как достиг вершины избранной карьеры, и спросил его, как он находит свой отдых. Я никогда не забуду выражения его лица. "Том, - сказал он, - это ужасно. Как будто я пришел в банк и обнаружил, что все мои деньги превратились в золу". Через год он умер.

Но когда мы задействованы в Божьих величественных целях, все имеет значение, все целесообразно. Трудности и препятствия сжимаются до незначительных пропорций, когда задействовано Царствие, и наименьшее несет вселенское значение, если оно связано с Царствием.

Не заблуждайтесь, Бог не нуждается в нас. Он суверенен, и Он может сделать все, что захочет и когда захочет. Бог всемогущ, поэтому Ему принадлежит вся существующая сила, Он всеведущ, поэтому Ему принадлежит все существующее знание, Он вечен, Ему принадлежит все существующее время. Вы не можете пересилить Бога, вы не можете быть умнее Бога, вы не можете пережить Бога. Но эта суверенность не удовлетворяет сердце Бога. Единственная суверенность, которая удовлетворяет Его сердце - это суверенность Отцовства, то есть достижение Его целей сыновьями и дочерьми, которые делают это просто потому, что такова воля Отца. Это будет придавать значение нашим действиям всю нашу настоящую жизнь и грядущую жизнь.

Но наши взаимоотношения с Богом являются также самыми самодостаточными из всех. Познать Его - наивысшая вершина существования. Если мы знаем Христа только со стороны пользы, которую приносит Его спасение, мы еще не знаем Его по-настоящему. "Иисус Христос, - сказал кто-то однажды, - так свят и так привлекателен, что, если бы мы увидели Его, мы полюбили бы Его, даже если бы Он не был бы нашим Освободителем". Павел тоже понимал это. "Да и все почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего...". Филиппийцам 3:8

Это производит революцию в нашем отношении. Молиться - просто ради молитвы, поклоняться - просто поклоняться Богу, служить Ему просто ради радости служения, читать Библию просто потому, что это Его книга, познавать Его просто ради радости познания Его.

Бог действительно применяет эти самодостаточные качества к Своим взаимоотношениям с нами просто потому, что Он выбирает быть нашим другом. Сами по себе, эти взаимоотношения являются, возможно, самыми альтруистическими из всех человеческих взаимоотношений. "Авраам - Мой друг", - сказал Бог. "5ы - Мои друзья", - сказал Иисус. Исайя 41:8; Иоанна 15:14

. Дружбе присуще равенство; вы не можете приказать другу, поэтому то, что Бог выбрал такие взаимоотношения с сотворенными существами, является, возможно, самым поразительным снисхождением.

Насколько глубокие, насколько широкие?

Есть еще две категории, важные в описании личных взаимоотношений:

1. Интимность или близость. Насколько глубоко мы намереваемся и ожидаем войти в жизнь друг друга в этих взаимоотношениях?

2. Масштаб и размах. Насколько наша жизнь должна быть вовлечена в эти взаимоотношения?

Взаимоотношения различаются как по степени интимности, так и по масштабу взаимодействия. Более того, хотя интимность и размах взаимоотношений могут быть непосредственно связаны друг с другом, это необязательное условие. Отношения на работе и деловое сотрудничество могут занимать значительную часть нашего активного времени и даже большую часть нашей мыслительной деятельности и все же задействовать очень незначительную часть личного и сокровенного. С другой стороны, увещевание или медицинская консультация может затрагивать очень глубокий уровень интимности, но может касаться только узкого сектора нашей жизни и продолжаться очень краткое время.

Интимность

Различие в понимании и ожиданиях от интимности во взаимоотношениях может приносить столько же беспокойств, сколько и любой другой аспект. Например, если я попытаюсь привнести во взаимоотношения такую степень интимности, которой другой человек не ожидает, не желает и не позволяет, я покажусь навязчивым, смущающим и слишком близким, чтобы можно было оставаться в покое. С другой стороны, если другой человек настроен на глубокое, интимное выражение своих желаний, страхов и чувств, но я не иду ему навстречу, я покажусь ему нелюдимым, высокомерным и поверхностным.

Брак предназначен для того, чтобы быть самым интимным из всех человеческих взаимоотношений, настолько близким, что он описывается как "становление одной плотью" . 1Коринфянам 6:16

Но партнеры, вступающие в брак могут прийти с очень разными представлениями о том, что составляет интимность, и с очень разными способностями делиться из глубины своих сердец друг с другом. Если эти отличия не высказываются и не осознаются, и если их существование не допускается, то тогда на горизонте начинают маячить проблемы. То же самое можно сказать о других областях семейной жизни. По мере того, как дети растут, насколько более родителям необходимо думать о том, что они должны разделять все надежды, страхи, планы и сомнения их детей в подростковом и более старшем возрасте? Насколько же более им следует говорить со своими детьми о своих собственным неудачах, отчаяниях и надеждах? Не существует готовых или абсолютно безопасных ответов на эти дилеммы. Дети часто сильно страдают как в детстве, так и на протяжении дальнейшей жизни из-за недостатка интимности между ними и их родителями. Но я также знал людей, которые были глубоко ранены, o будучи детьми, потому что они несли ношу родительских проблем и родительских откровений, что намного превышало их возможности.

Увещеватели, служители и священники также сталкиваются с потенциальными проблемами, связанными с интимной сферой тех, кого они увещевали. Если женщина, которая сегодня открыла вам глубины своей жизни, ожидает, что этот уровень интимности будет существовать и дальше, тогда как вы этого не ждете, она может быть глубоко обижена, если встретит вас в супермаркете на следующий день и вы пройдете мимо нее с улыбкой, приветливо помахав рукой. С другой стороны, человек, который ожидает, что интимность комнаты для увещевания завершится у дверей вашего кабинета, может на следующий день задуматься, не сказал ли он вам слишком много, если вы измените направление движения, чтобы поболтать с ним вместо того, чтобы пройти мимо с улыбкой, приветливо помахав рукой.

Большая возможность для возникновения проблем возникает, когда явно интимный вопрос никогда раньше не рассматривался и не обсуждался. Можно получить больше преимущества, четко установив основные правила в начале взаимоотношений, так, чтобы обе стороны понимали, что от них ожидают и что допускают. Это не означает надевания на взаимоотношения смирительной рубашки. Взаимоотношения динамичны, а не статичны, и они всегда изменяются, но интимность представляет собой такой чувствительный вопрос, что она никогда не должна приниматься, как само собой разумеющееся.

Вот некоторые из важных решений, влияющих на близость взаимоотношений.

1. Побуждение к близости - это желание стать одним целым с другой личностью, сохраняя в то же самое время свою собственную идентичность.

Когда мы желаем соединиться с Богом в одно целое, то мы ищем полного счастья, когда мы желаем соединиться в одно с другим человеком, мы ищем любви, когда мы желаем соединиться с группой, мы ищем общения. Во всех этих переживаниях сохранение своей собственной идентичности и индивидуальности абсолютно важно и необходимо. Соединение с Богом не означает раствориться в Его Божестве, это означает стать Его сынами и дочерьми; . 2 Коринфянам 6:18

брак, где одна половина полностью доминирует над другой, приводит к патологии и общество, где люди теряют свою идентичность в группе, становится культом.

2. Мы изначально сотворены с нуждой в близости, потому что только близость и интимность способны положить конец нашему одиночеству.

Одно из самых значительных утверждений в Писании говорит об Адаме. Бог сказал об Адаме, еще не впавшем в грех, об Адаме в саду Эдемском: " Не хорошо быть человеку одному . Бытие 2:18 Мужчина нуждался в близости сам по себе, так что из него была сотворена женщина, чтобы дать близость им обоим. Находясь во взаимной интимности близких взаимоотношений, мы прикасаемся к духу друг друга и очень глубоко внутри мы больше не одиноки, но мы приняты, утешены, любимы и обретаем жизнь.

3. Интимность порождает в нас ранимость, потому что разрушаются стены между нами и все это всегда сопровождается эмоциями

В интимных отношениях мы не только открыты любви и одобрению, мы также открываемся возможности получить душевную рану, потому что то, чем мы делимся или рассказываем о себе, может быть не понято или использовано против нас. Мы также рискуем быть отвергнутыми, если предлагаемая или искомая близость осталась без ответа. Более того, так как в интимные взаимоотношения всегда вовлечены эмоции, то разрыв всегда очень болезнен и может стать эмоционально опустошающим.

4. Для развития интимности во взаимоотношениях всегда требуется самоотдача.

Природу связи между близостью и самоотдачей необходимо ясно понимать. Вы можете иметь взаимоотношения, где будет присутствовать действительное посвящение друг другу, но не будет значительной степени близости между сторонами. Это встречается часто в случае с взаимоотношениями, основанными на посвящении себя какой-либо причине или цели. С другой стороны, так как интимность порождает ранимость, то она требует посвящения ради собственной безопасности. Это верно даже во взаимоотношениях, где интимность - вопрос профессиональный и временный, например, в случае служения человеку в личной нужде. Только если пациент уверен в том, что тот, к кому он обращается, действительно полностью надежный человек и верен своему долгу, то тогда он рискнет рассказать интимные детали своей жизни и проблемы.

Сегодня трагедия в том, что люди часто так жаждут интимности, но так боятся взаимопосвящения, что они начинают искать близости без посвященных друг другу взаимоотношений и вновь пожинают опустошающие раны.

5. Во взаимоотношениях мы эмоционально колеблемся между двумя желаниями: желанием близости и желанием сохранить право личной жизни.

Эти обе нужды или желания следует признавать законными и естественными, нужду быть близким человеком для кого-нибудь и нужду быть самим собой. В действительности, только там может родиться истинная близость, где право на сохранение личной жизни человека принимается с уважением. Обычно, мы эмоционально колеблемся между двумя полями, и необходимо чувство такта, так как одна сторона во взаимоотношениях может в какой-то момент жаждать близости, в то время как другая сторона желает остаться наедине с самим собой и хранить свое право на частную жизнь. До тех пор, пока мы не осознаем, что происходит в действительности, мы столкнемся с отверженностью в одном случае, или навязчивостью и доминированием в другом.

6. Вы не можете быть одинаково близки с большим количеством людей.

Это очень важный принцип в церковных общинах, где одна из проблем в том, что мы строим только два типа взаимоотношений: или очень близкие, или очень отдаленные. Нам необходимо понимать, что существует самый широкий спектр ценных и достойных взаимоотношений , имеющих самую различную степень близости.

У Иисуса было две группы учеников - 72 человека и 12 человек. Он был гораздо более близок с 12-ю, чем с 72-мя, но даже среди 12-ти Он выделил троих, с кем был особенно близок. Он брал с Собой Петра, Иоанна и Иакова туда, куда Он не брал остальных девять и делился с ними тем, чего не доверял остальным. Даже среди троих был один, который был особенно близок, Иоанн, ученик "возлежавший на груди Иисуса". Иоанна 21:20

Скиния в пустыне дает нам практический пример, способствующий пониманию взаимоотношений. В основном все в ней делилось на три главные сферы:

(а) Внешний двор, куда имел доступ всякий еврей.

(б) Святилище, куда имели доступ только священники.

(в) Святое Святых, куда мог входить только Первосвященник.

У нас у всех есть знакомые, которые принадлежат к внешнему двору, т.е. мы поддерживаем с ними отношения, в которых нет действительной близости. Существует также меньший круг тех, кто принадлежит нашему святилищу и есть очень немногие, возможно всего лишь несколько за всю нашу жизнь, кто настолько близок нам, что принадлежат к нашему святому-святых. Бели некто, принадлежащий к внешнему двору, пытается вломиться в святое-святых, мы не этот случай обладаем вывеской "Посторонним вход воспрещен!". И если они вламываются в святое-святых, то нам лучше пользоваться этой вывеской, иначе взаимоотношения не сложатся никоим образом вообще. В подобных ситуациях для разрешения мы нуждаемся .в мудрости и благодати, потому что человек, жаждущий близости, в конце концов переживет отвержение, но травма будет гораздо тяжелее впоследствии, если к близости не прийти с самого начала правильным и тщательным образом.

Масштаб или размах

1. Проблема не обсужденных предположений.

В ситуациях на работе, природа и размах взаимоотношений, в основном, тщательным образом определены служебными обязанностями или профсоюзными протоколами, но в свободных объединениях, таких, как Церкви, или в общественных взаимоотношениях, нет особенных, написанных на бумаге правил. Но даже во взаимоотношениях на работе присутствует социальный аспект, потому что те же вопросы возникают о том, насколько далеко определенные взаимоотношения должны распространяться. Например, обязательно ли мои взаимоотношения с коллегой на работе означают, что я должен быть его поверенным во всех его семейных проблемах или что я должен выслушивать описание каждого удара, потребовавшегося для попадания в лунку во время его игры в гольф в выходные. Он наверняка считает так, но считаю ли так я? Должен ли я, в свою очередь, развлекать его своим анализом симфонии Брамса, которую я слушал накануне вечером, хотя я знаю, что он абсолютно лишен слуха? Где находятся законные границы интереса начальника к жизни своих подчиненных? Когда он перестает быть заботящимся представителем власти и становится "любопытной Варварой"? В какой части личной жизни моей паствы я должен участвовать? Должна ли жена выполнять все прихоти мужа-алкоголика или навязчивого болтуна в любое время дня и ночи?

Часто трудности возникают в браке, и виновником снова оказываются не обсужденные предположения. Жена, например, может предположить, что так как в браке они едины, они должны делиться обо всем друг с другом. Итак, когда ее муж приходит домой, она дает ему детальный отчего всем ее дне и всех выходках детей. Более того, она ждет, что муж поделится с ней тем, что происходило в тот день на заводе. Если он этого не делает, она может почувствовать себя выставленной из важной части жизни ее мужа, или у нее может быть тяжелое подозрение, что он на самом деле что-то от нее скрывает. С другой стороны, муж может просто решить, что работа - это работа и, как таковая, заканчивается в пять часов вечера. Он не видит смысла приносить ее домой, чтобы она заполнила его вечер. Он пришел домой, чтобы уйти от всего этого, и затем, какой смысл рассказывать, что он делал сегодня - он будет делать то же самое завтра, послезавтра. Если его жена будет давить, требуя деталей, сначала он может раздражиться, затем уйдет в себя, затем обидится, потому что ее невысказанное подозрение начинает проявляться.

Дело не столько в том, что один подход к тому, чем нужно делиться, праведен, а другой - нет, и даже не в том, что один лучше другого, а в том, что у двух людей есть разные взгляды на данный вопрос, но они никогда не выдвигали свои представления на обсуждение.

2. Масштаб или размах взаимоотношений также ставит вопрос о границах.

Все мы участвуем во многих различных взаимоотношениях, каждое из которых требует или утверждает права над определенным количеством нашего времени и внимания, нашего долга и верности, нашей поддержки или наших денег. Например, мы можем быть связаны чувством долга и верности в отношении нашего начальника, в отношении Церкви, нашего брака и семьи, нашего спортивного клуба, нашего садоводческого кооператива и политической партии.

В различных взаимоотношениях возникают проблемы ограничений нашей компетентности, наших обязанностей в этих взаимоотношениях и нашего долга в отношении их. Например, все сложилось так, что у вас в среду вечером одновременно назначены: зачеты в заочной школе; срочно нужно подготовить отчет на работе; ежемесячное собрание дьяконов в Церкви и жена также нуждается в общении и утешении, и все это требует моего присутствия. В желании максимально угасить все конфликты, нам необходимо определить границы наших обязанностей и правильно расставить приоритеты между взаимоотношениями, чтобы все было рассортировано и утверждено в должном порядке.

Как насчет нашей близости с Богом?

Говоря об этом предмете, мы не можем не напомнить себе, что вопросы интимности и масштаба также прежде всего относятся к нашим взаимоотношениям с Богом. В действительности, именно взаимоотношения между нами и Святым Духом являются самыми интимными из всех взаимоотношений. Самые тесные взаимоотношения, в которых могут участвовать два человека - это общение или одна плоть в браке. Взаимоотношения Святого Духа с нашим духом -'это взаимоотношения "пребывания внутри" или взаимного пребывания: мы в Нем и Он в нас. "А соединяющийся с Господом есть один дух (с Господом)" 10. 1 Коринфянам 6:17. Но если это истинно по отношению к нашему состоянию, истинно ли это по отношению к нашему опыту, или познать настоящее интимное общение с Творцом - только для немногих? Можем ли мы развивать его, и доступно ли оно нам по-настоящему? Позвольте сказать следующее: интимные отношения на любом уровне достигаются с трудом и небезболезненно. В действительности, боль и страдания вовлечены в рост и развитие на любом уровне. Атлеты быстро осознают, что им нужно заплатить некоторую цену и прорваться через барьер боли для улучшения своих результатов или победы в забеге. Так же и мы должны заплатить цену и прорваться через болевой барьер, если мы желаем расти эмоционально, духовно и в наших взаимоотношениях. Это нелегко сочетается с нашими изнеженными современными представлениями и нашими евангелиями исцеления, процветания и постоянной победы. Но, тем не менее, дело обстоит именно так в жизни и в Писании. Боль - это то, что мы, если можно, пытаемся избежать. Но мы не избегаем ее, вместо этого мы подвергаемся боли нездорового тела, искаженных эмоциональных реакций и одиночества во взаимоотношениях.

То же самое верно и в отношении масштаба или размаха наших взаимоотношений с Богом. Это касается всего, чтобы мы ни делали, словом или делом, мы должны делать все это во имя Господа Иисуса Христа, как выражение нашей благодарности Богу Отцу11. Колоссянам 3:17

Мой друг Уин Фонтейн в Новой Зеландии несколько лет назад написал книгу под названием "Остальные сто часов", где он размышлял об этом. Идея книги была такова:

Каждую неделю мы живем 7 х 24 часа = 168 часов

Если мы спим 8 часов в сутки, 7 х 8 = 56 часов

Мы бодрствуем каждую неделю =112 часов

Затем, он сказал следующее - обычный частный христианин вряд ли тратит более 12 часов в неделю на церковные собрания или религиозные занятия того или иного рода. Отнять 12 от 112 - остается 100 часов в неделю, которые мы затрачиваем на нерелигиозную деятельность. Что Бог думает об этих оставшихся ста часах?

Конечно, Бог думает об этом; Он заботится обо всем, что касается наших занятий. Но если Уин прав и мы тратим около 909? нашего времени на чисто общественную деятельность, то это должно означать, что 90% Божьего времени тоже уходит на заботу о вещественных началах. Жизнь делится, соответственно, на духовное и мирское, но они равно важны для Бога. Духовное - это наше поклонение в храме; мирское - это наше служение миру; поклонение и служение всегда идут рука об руку - "Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" . Луки 4:8

Строительные блоки взаимоотношений.

Теперь мы переходим к элементам, которые необходимы, чтобы построить взаимоотношения с кем-либо и сохранять их живыми и здоровыми. Здесь должно иметь место взаимное участие, но только его не достаточно. То же можно сказать об общем интересе или обшей цели. Как бы важны они ни были, только их самих не достаточно, чтобы гарантировать успех или хотя бы выживание взаимоотношений. Многие браки, деловые связи и политические союзы начинаются с этого, но затем умирают или распадаются. Необходимо больше, чем просто сочетаемость или общие цели.

Все взаимоотношения любого типа состоят из четырех базовых элементов, или факторов. Они составляют основные строительные блоки взаимоотношений. Могут быть вовлечены другие элементы, они могут быть очень важными, но тем не менее, эти четыре элемента являются необходимыми. Если любым из них пренебрегают или с ним плохо обращаются, все взаимоотношения окажутся в критическом положении. Если ошибка не разбирается и не исправляется, взаимоотношения начнут разрушаться.

Вот четыре фактора или элемента, которые мы будем разбирать:

1. Любовь - переносящая все

2. Доверие - самое хрупкое

3. Уважение или почтение - самое пренебрегаемое в

4. Понимание или знание - для них требуется наибольшее количество времени

Относительная важность этих элементов может различаться в разных взаимоотношениях. Во взаимоотношениях между последователями и лидерами доверие может быть доминирующим элементом, между работодателем и работником таковым может быть уважение, между членами семьи таковой может быть любовь. Тем не менее, все четыре элемента необходимы в любых взаимоотношениях, и ни одним из них невозможно пренебречь без серьезных последствий. Так же может различаться способ их выражения. Любовь между мужем и женой отличается в выражении от любви между друзьями или между учителем и учениками, но любовь должна присутствовать в любых взаимоотношениях.

Более того, эти элементы не являются взаимозаменяемыми. Вы не можете компенсировать ошибку в одной области более пристальным вниманием к другой. Вы не можете сказать: "Я не доверяю ему, но я все же люблю его". Любовь не исправит недоверие. Вы не можете сказать: "Я потерял к ней уважение, но я все же по-настоящему понимаю ее". Понимание не исправит неуважение. Взаимоотношения были созданы, чтобы твердо стоять на четырех ногах; если одна нога слаба, они будут хромать, если две станут слабыми, они несомненно рухнут. Чтобы построить долговременные взаимоотношения, нам нужно знать, что нужно делать в каждой из четырех областей. Кроме того, мы должны постоянно и настойчиво претворять это знание в жизнь, пока оно не станет нашим естественным способом действия.

Все книги

Назад Содержание Дальше