ГЛАВА 11. ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ И ВЫСВОБОЖДЕНИЕ.

1. ЧТО ТАКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ?

Что такое ЛЮБОВЬ? Слово "любовь" сразу же рисует определенные картины в уме каждого из нас; каждый из нас переживал любовь по-разному. Как нам узнать, что такое настоящая любовь? Как нам узнать, что нас действительно любят? Хороша ли наша собственная любовь? Как можем мы любить других БОЖЬЕЙ любовью.

Ефесянам 6:4. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Мы созданы так, что нуждаемся в воспитании. Бог дал каждому из нас человеческий дух, который ищет любви. Мы начинаем искать этого с самого начала, с того момента, когда мы появляемся в нашу семью. Когда мы находим тепло физической ласки, мы находим силу жить.

С другой стороны, если в нашей ранней жизни мы испытали недостаток ласки и прикосновений, то мы голодаем и хватаемся за любой заменитель-суррогат, который мы можем найти. Если любовь приходит только несколькими путями, то мы учимся ОПРЕДЕЛЯТЬ то, что мы получаем, как что-то настоящее, и то, в какой упаковке мы получаем это и привыкаем считать за любовь.

К несчастью эти разные формы упаковок (которые мы научились определять как "любовь"), никогда no-настоящему не удовлетворяют нас. Мы запираемся в эти УПАКОВКИ в которых приходит любовь, и они становятся ИДОЛАМИ. (Обратите внимание: каждый раз, когда мы не можем получить удовлетворения, там есть идол). Мы пытаемся получить больше и больше " любви", и мы требуем, чтобы другие любили бы нас этими же несколькими путями. В реальности же мы можем получить все меньше и меньше любви - и мы не можем узнать, когда нас действительно любят. Мы не можем оценить настоящую любовь, которую дают нам люди вокруг нас.

Когда мы затворяемся в собственной картине любви, мы становимся эгоцентристами, наши личные нужды становятся требованиями для других. У нас есть проблемы доверять, что Бог и другие любят нас, поэтому мы требуем упаковку, КОТОРАЯ ГАРАНТИРОВАЛА БЫ, ЧТО МЫ БУДЕМ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫМИ. (Это эгоистично). В наших попытках получить любовь, то, как мы действуем и реагируем на других вокруг нас, КОНТРОЛИРУЕТ их.

Истина заключается в том, что существует огромный спектр разнообразия в любви.

2. НАСКОЛЬКО СИЛЬНЫ ЭТИ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ?

В семьях, где физическая ласка присутствовала ежедневно, все дети (и их дети) обычно чувствуют более уверенно себя в своем духе и не держатся за "упаковки" так сильно.

Они могут быть гибкими.

В других семьях, там где нет ежедневной ласки и внимания, то там, прямопропорционально недостатку ласки, будет править жестокость в определении любви. Для таких детей будет трудно принять любовь проявленную любым другим образом, кроме тех, к которым они привыкли.

Определения любви формируются от переживания чего-то от других, что мы считаем хорошим, и любящим. Для сравнения: горькие осуждения формируются из вещей, которые мы держим против других в ответ на что-то, что мы считаем плохим. Горький корень осуждения ПРИТЯГИВАЕТ от других именно то поведение, которого мы не желаем, в то время, как определения любви ТРЕБУЮТ от других такого поведения, которое мы считаем нам необходимо, чтобы быть любимыми.

Легко преклоняться нашим собственным идолам, но совершенно невозможно заставить нашего супруга (супругу) поклоняться им. Мы зачастую сможем заставить наших детей делать это, но это будет только в ущерб их ЛИЧНОСТИ.

3. НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ УПАКОВОК.

"Любовь" может выражаться посредством следующего: отец работает по дому; мать читает своим детям; мама готовит и убирает; семья работает и играет вместе; Маленькие выражения любви: прикосновение к волосам, похлопывание по спине.

Это основано на безвредных переживаниях. Но в некоторых тяжелых случаях насилия и отвержения, могут сформироваться такие определения любви, которые явно НЕ являются любовью. Сексуально изнасилованные люди иногда принимают неприличное прикосновение за любовь, если это единственное физическое прикосновение, которое они получили в детстве от родителей. В других случаях, дети, не получившие любви, могут выдумать свои определения любви, таким образом сделав идола из поведения никогда не испытанного дома.

4. КАК ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ ВЛИЯЮТ НА БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Каждый из нас имеет ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ, которые связаны с тем, как наши родители обращались с нами. Затем мы женимся (выходим замуж за кого-то), кто точно похож на нашего родителя противоположного пола, или за кого-то, кто прямо противоположен этому родителю. В браке, двое становятся одной плотью и начинает действовать автоматическая противодействующе-уравнивающая сила. Сокрытые определения любви начинают действовать против друг друга. Каждый хочет, чтобы другой поклонился его идолу, и требует упаковку любви.

"Если бы ты действительно любил меня, ты бы:

"заботился о нашем доме";
"готовила бы определенным образом";
"заботился бы обо мне, когда я больна";
"разговаривал бы со мной";
"смешила бы меня".

До того, как люди поженятся, между ними все еще существует определенная эмоциональная дистанция. Чем ближе пара в браке становится друг к другу, тем сильнее проявляются их неосознанные внутренние нужды, требующие выполнения их представления любви.

Они часто сравнивают и судят о поведении друг друга, и чувствуют себя обманутыми. "Я делаю....для тебя, а ты не делаешь достаточно... для меня"; Каждый думает, что он или она являются наиболее праведными, и обмануты другим. В конечном итоге, НЕОБНОВЛЕННАЯ любовь не имеет никакого другого пути, как только РАЗДЕЛЕНИЕ, для того, чтобы победить огромный мир неосознанных требований возлагаемых друг на друга.

Если один ОТКАЗЫВАЕТСЯ исполнять требования другого, то результатом часто является разделение и развод.

Когда один из супругов (из любви и верности) выбирает ПОПЫТАТЬСЯ предоставить упаковки, которые требует другой, то этот человек:

- живет в одиночестве;
- проходит мимо своей собственной нужды любить и быть любимым;
- никогда не будет оценен за настоящие дары, которые он или она способен дать другому;
- фактически покалечен требованиями другого давать, то, что другой думает он или она хочет;
- страдает от манипуляции, контроля и использования другого.

5. КАК ВЕЩИ ДОХОДЯТ ДО ЭТОЙ ТОЧКИ?

Одна проблема заключается в том, что мы все думаем, что НАША любовь ХОРОШАЯ.

Многие приняли ХРИСТИАНСКИЙ ИДЕАЛ брака БЕЗ ХРИСТА. Это невозможно, жить по христиански без Христа; пытаясь делать это без Христа, мы держим друг друга в тюрьме.Многие христиане, думают, что в момент обращения они ПОЛНОСТЬЮ изменились, но обращение является, на самом деле, только фактом, который НАЧАЛ ЭТОТ ПРОЦЕСС. Поэтому они не только продолжают жить со своим подсознательным миром требований, но еще прибавляют к ним все, что они в настоящее время узнают в Церкви.

У нас есть бесчисленное количество образов в наших сердцах, которые формируют нашу упаковку любви: слова, жесты, действия и отношения. Мы ограничиваем других так, чтобы они подходили нам. ВСЕ эти неправильные идеи должны умереть на кресте. Эти образы любви и требования этого существуют в каждом человеке; мы все были научены любить в мире до того, как мы узнали Иисуса.

Мы нуждаемся в человеческой любви в семье, но по причине греха Адама, она наполнена всякого рода извращениями. ВСЯ необновленная, нераспятая любовь является использованием, эксплуатацией, манипуляцией, контролем и требованием. Такая любовь НЕ освобождает, а наоборот закрепощает другого. Мы учимся любить в мире до того, как мы понимаем любовь Иисуса.

6.КАК МЫ МОЖЕМ ПЕРЕСТАТЬ ТРЕБОВАТЬ ЛЮБОВЬ ДРУГ ОТ ДРУГА?

Нет никакого другого пути выхода из нашего мира подсознательных требований лруг от друга, как только через смерть для них, через молитву и дисциплину. Иисус является ответом в беседе, которая ведется заново каждый день, когда мы обнаруживаем больше из того, что должно умереть - и хорошее и плохое.

Любовь кладет свою жизнь за других. Невозрожденная жизнь кладет жизнь другого за себя. Любовь Иисуса освобождает других для того, чтобы стать всем тем, чем они могут стать, наша нераспятая любовь закрепощает других стать такими, как МЫ хотим их видеть, и препятствует им стать теми, кем они на самом деле являются.

Если вы (муж и жена) собираетесь быть вместе, то крест должен стать центром вашей ежедневной жизни. Принесите свою любовь друг к другу (плотскую любовь) на крест, так, чтобы Его любовь могла течь через вас.

Это необходимо, чтобы вы могли быть свободны друг ДЛЯ друга. Молитесь постоянно. После каждого раздражения, прощайте. Иисус может любить вашего мужа или жену через нас, не заставляя ИХ меняться.

Если вы живете с человеком, который является сдержанным и не может проявить заботу, это может подорвать уверенность на долгое время и положить ограничения на гибкость. Также в некоторых людях любовное прикосновение могло стать "упаковкой" само по себе.

Как правило, когда дух питаем в первые годы жизни лаской, то в таком человеке существует изначальная основа уверенности и гибкости, что заметно упростит прощение, сострадание, принятие друг друга в любви до того, как Господь может растопить сердце и произвести перемену в одном или обоих.

Очень полезно ГОВОРИТЬ друг с другом о том, что ты думаешь тебе нужно. Открывая тему, обсуждая, что вы ожидаете друг от друга и как вы разочаровываете друг друга, можно пролить свет на происходящее. Иногда в последствии это будет казаться смешным, но до того времени, пока это не будет обговорено, это будет оставаться тайным и продолжать требовать от другого. Научись говорить: "Мне нужно объятие".

Даже эти настоящие нужды могут быть слишком строгими, ограничивающими тебя от получения настоящей любви, когда она дается. (У тебя не получится заставить преклониться твоего супруга перед твоими идолами). Но вам обоим нужна свобода выражать то, что вы чувствуете является важным для вас. Возможно у вас появится другой выход для разрешения проблемы, без необходимости требовать любовь, которая может быть дана в таком случае только односторонне. Возможно ты чувствовал, что молчаливая война продолжалась в этой определенной области.

"В моей семье это делалось тик... Я думаю, что если ты не делаешь это, то ты не любишь меня. Прости меня, что я требовала это от тебя, сама же обманываясь. Я думала, что это есть лучший способ, как ты можешь любить меня. Я хочу поменяться и быть способной принять то, что ты думаешь лучше меня".

"Господи, прости меня за ожидание от……любви для меня, прости меня за требования этого моими действиями и реакциями. Бог прости, что я сравнивала свою любовь с………

Я хочу простить………за то, что он не любил меня так, как я хотела. Господи, умертви во мне те картины любви, которые я требую от других, так чтобы они были свободны любить меня тою любовью, которую Ты даешь им. Помоги мне отпустить чтобы ……… мог быть таким, кем Ты сделал его.

То, что ты простил может измениться, но много других странных качеств могут остаться. Бог хочет поменять твою способность жить с тем, кем является другом.

7. КАК У ХРИСТИАН НАШЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЕ С СЕМЬЕЙ ДОЛЖНО ПОМЕНЯТЬСЯ.

Луки 14:26. Если кто приходит ко Мне, и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником."Возненавидеть" в этом контексте не означает грешить против них ненавидя их, а возненавидеть продолжающееся плотское влияние наших семей. Он хочет, чтобы мы были свободны от СОКРЫТЫХ ТРЕБОВАНИЙ и КОНТРОЛЯ в этих взаимоотношениях. Наш характер, любовь и т.д. формируется в греховном мире. Старые роли должны умереть. Должно образоваться новое основание для взаимоотношений.

А). БРАК:

Когда мы ступаем в брак, наши взаимоотношения с нашими семьями должны поменяться. Мальчики вырастая становятся сильнее и быстрее своих матерей. Как матерям контролировать мальчиков, когда они становятся слишком большими, чтобы с ними справиться? Матери контролируют их своим языком. Это продолжается затем и во взрослом возрасте.

Мы должны ВЫСВОБОДИТЬСЯ во имя Иисуса от нашей плотской любви к нашей матери, и принять Божью любовь к ней. Затем старые привычки играть с силой больше не будут действовать. Собственная семья взрослого "ребенка" становится выше его родителей, когда он вступает в брак. Все пути, которыми родители контролировали нас должны умереть на кресте. Божья воля должна быть во-первых. Мы должны разрушить плотский контроль и манипуляцию друг друга.

Бытие 2:24. Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

90% распадов в браке происходят по причине вмешательства мамы и папы. Когда ваши дети женятся или выйдут замуж - ОТПУСТИТЕ ИХ! Они должны быть свободны, чтобы делать свои ошибки. Человек должен оставить дом до того, как он может соединиться со своей женой.

В Африке есть такая традиция, по время брачной церемонии пастор спрашивает: Кто отдает эту женщину..." Отец отвечает: "Её мать и я". В этом есть освобождение, момент отделения.

Б). ПРИЗЫВ НА СЛУЖЕНИЕ:

Матфея 4:18-24. Проходя же близ моря Галилейского, Он увидел двух братьев, Симона, называемого Петром, и Андрея, брата его, закидывающих сети в море; ибо они были рыболовы; и говорит им; идите за Мною и Я сделаю вас ловцами человеков, и они тотчас, оставивши сети, последовали за Ним. Оттуда идя далее, увидел Он других двух братьев, Иакова Зеведеева и Иоанна, брата его, в лодке с Зеаедеем, отцом их, починивающих сети свои, и призвал их. И они тотчас, оставивши лодку и отца своего последовали за Ним.

Когда Иисус призвал своих учеников, то они оставили свои сети и своих отцов. Значит ли это что мы, как христиане, разрываем ВСЕ взаимоотношения с нашими отцами и матерями? Нет. Но все плотские связи должны быть разрушены.

НА САМОМ ДЕЛЕ ВОПРОС ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.

(кто на самом деле обладает тобой? Кому ты принадлежишь?)

Бог наш Творец, наш небесный Отец сделал нас с особенной целью. Мы были доверены нашим родителям, чтобы они воспитали нас такими, какими мы должны быть (Притчи 22:6), что является совершенным Божьим предназначением. Мы желаем быть послушными этому.

Плотская зависимость говорит: "Ты принадлежишь мне. Я обладаю тобою. Если бы ты действительно любил меня, то делал то, что я хочу".

Когда мы рождаемся, то врач отрезает пуповину, которой младенец связан с матерью. Эта пуповину отлично послужила некоторое время, через это младенцу поступало необходимое питание пока он образовывался во чреве матери. Но мы не живем таким же образом всю нашу оставшуюся жизнь.

Тоже самое является истинным эмоционально и духовно. В нашей жизни должно быть обрезание старых образов взаимоотношений, которые препятствуют росту.

7. ВЫСВОБОЖДЕНИЕ.

Матф. 10:34-35.Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.

Иисус Христос пришел, чтобы установить Себя Господом и Спасителем для народов, людей, семей, включая каждого индивидуально. Иисус пришел примирить каждого члена семьи с Богом Отцом. Это разрушает семейное "идолопоклонство" и освобождает членов семьи в свободу иметь каждому свою личностность во Христе.

Каждый человек освобождается, чтобы быть тем кем Бог создал его или ёё для цели ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЬ друг друга. Иисус Христос не пришел разрушить единство семьи, но быть центром каждой семьи. Это может быть болезненным вопросом, и это есть ПРОЦЕСС высвобождения.

1). Молись: "Умертви мою любовь". Тогда любовь Иисуса будет течь и работать через тебя.

2). Освободись от плотских ТРЕБОВАНИЙ отца, матери, братьев, сестер, мужа, жены, сына, дочери, друзей, родственников, пастора, ( и жены пастора). Церкви. ОСВОБОДИ тех же людей от твоей любви и требований. Тогда ты сможешь видеть и ценить других за то, какие они есть.

3). Принеси все свои КАРТИНЫ любви смерти, так чтобы ты не тянул других этими требованиями. Мы хотим быть свободными друг от друга и все же уметь уважать друг друга. Мы хотим быть свободными от СТАРЫХ ЦЕПЕЙ, быть свободными ПОВИНОВАТЬСЯ СВЯТОМУ ДУХУ, и быть свободным научиться новым путям - как любить и приносить жизнь.

Это будет процессом.